幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第27页
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3•8妇女节哄媳妇开心的搞笑笑话
幽默笑话 4个月前
1. 妇女节到了，老公深情地对老婆说：“亲爱的，你是世界上最美的女人。”老婆问：“那我美在哪里呢？”老公答：“你成功地把我们的存款都变成了脂肪存到了我的身上。”
2. 妇女节，女儿问爸爸：“爸爸，今天是妈妈的节日，你准备送什么礼物给妈妈？”爸爸说：“我送你妈妈离开千里之外。”女儿：“啥？你要赶妈妈走？”爸爸：“不是，是送她去马尔代夫旅游。”
3. 妇女节，老婆问老公：“你知道今天是什么日子吗？”老公说：“当然知道，是3月8号，发工资的日子。”
4. 妇女节到了，老公对老婆说：“今天是你的节日，你想干啥就干啥吧。”老婆高兴地说：“那我想把你甩了，再找个小鲜肉。”老公：“……那我还是先把你甩了吧，省得你费劲。”
5. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家隔壁老王，每逢节日都给老婆买花。”老公说：“那有啥，我每逢节日都让你‘如花似玉’。”
6. 妇女节，公司给女员工发福利，一哥们问：“为啥没有我们的份？”行政妹子说：“你们不是妇女。”这哥们立马激动地说：“我们怎么不是？我们都有妇人之仁。”
7. 妇女节，老公深情地对老婆说：“你是我心中的女神。”老婆问：“那你为什么不把我照片放钱包里？”老公说：“因为钱包里只放现金。”
8. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我来洗碗吧。”妈妈高兴地说：“好啊，女儿真懂事。”结果女儿洗着洗着突然大哭起来，妈妈问：“怎么了？”女儿答：“我把碗打碎了，怕爸爸骂我。”
9. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家那谁，老公都给她买了辆宝马。”老公说：“那我给你买个宝马玩具车吧。”
10. 妇女节，老婆对老公说：“你知道我为什么喜欢你吗？”老公问：“为什么？”老婆答：“因为你好欺负。”
11. 妇女节，老公问老婆：“你想要什么礼物？”老婆说：“我想要一个可以永远保持美丽的秘诀。”老公说：“那我告诉你，那就是永远别看我，看我就生气，一生气就不美丽了。”
12. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你是我们家的顶梁柱。”老婆问：“为啥这么说？”老公答：“因为每次吵架，你都能把我顶到墙上。”
13. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我给你讲个笑话吧。”妈妈说：“好啊。”女儿说：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。”妈妈：“……”
14. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你辛苦了，今天家务活我全包了。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公答：“当然是真的，不过你得先把家务活列个清单给我。”
15. 妇女节，公司组织女员工去旅游，一哥们问：“为啥不带我们去？”领导说：“因为你们是妇女之友，不是妇女。”
16. 妇女节，老婆对老公说：“今天是我的节日，你得好好表现。”老公说：“那我给你表演个魔术吧。”老婆问：“什么魔术？”老公答：“我数到三，你就笑了。”老婆：“我才不信呢。”老公：“一、二、三。”老婆：“哈哈哈，你真好玩。”老公：“看吧，我说到做到。”
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11个笑死人的幽默笑话，爆笑有趣
1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！
2、星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！
3、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 国师：“陛下，这说明您没拿稳。”哈哈！
4、山下碰到一大师在向众人解惑。
突然看到一青年再问：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……还能不能过了？！
6、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了！
7、有一个面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
8、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
9、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
10、英雄不问出处，贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
11、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”
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12个压箱底的笑话，快拿去哄女朋友
1、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
2、有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
媳妇不平气他说：“我怎么啦？”
丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”
客人答：“姓侯。”
媳妇又问：“是公猴还是母猴？”
客人啼笑皆非，无言以对。
3、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
4、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
5、每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办？
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
6、我：“今天你怎么没戴项链。”老婆直接了当的说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
7、媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了再干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！
8、课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！老师。”
9、小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。
10、跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！
这朋友我是交定了！
11、一徒弟学成后离开师父，独立赚钱。听闻师傅发明了能做家务的木头人，便回来偷学。制作出一模一样的木头人却动不了。他再次求教师傅，师傅问他是否量了“心”，徒弟答没量。师傅笑道：“没良心，怎么行？”
12、本人超级懒，我的房间超级乱。
今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。
家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。
结果三个月后，我治好了他的强迫症......
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让人误解的笑话
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上班补觉超前消费
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老妈的高跟鞋糗事
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我妈要五十万彩礼
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13个幽默小笑话，拯救所有不开心！
1、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
3、结婚第三天回门，一进门，老妈就特客气地叫我坐，还给我切水果，做饭的时候，我要去帮忙也不让，我不禁暗自神伤，嫁出去的女儿，是外人了！
吃过饭，老公被堂哥拉出打牌了，老妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：咋滴，嫁出去了就不是我家人啦，回来啥也不干啦，真是姑奶奶啦！快去洗碗！
4、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
5、甲：如何委婉地拒绝一个女人而不让她伤心？
乙：我家经济困难，买不起房子。
6、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！
7、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”
8、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样了，我说：烧的挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!
9、听说下雨天巧克力和音乐更配哦。
你听谁说的？
10、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”
11、小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
12、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷无语，麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
13、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
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最新幽默笑话段子精选合集，让人哈哈大笑
1、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。
2、一天，小熊猫拿着一只苹果问大熊猫：“哥哥，这是不是竹子？”大熊猫摇摇头说：“不是，小家伙，那是苹果。”小熊猫惊讶地说：“原来我一直在吃错竹子了！”
3、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
4、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、我年前第一次去丈母娘家登门，丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客，可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。 看得丈母娘一愣一愣的！
6、大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”
大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”
老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”
大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”
7、我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
8、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
9、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
10、今天小外甥女来家里玩，老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给外甥女夹了一小块红烧肉，她嘟嘟嘴不开心，
我逗她说，哎呀，不想吃嘛？那我自己吃咯，说着就往我自己碗里夹，然后…
她站起来直接把盘子抱走了，这我还能说什么？
11、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。
然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。
12、女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的？”“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩……这招好，哈哈！
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岳父的神秘叮嘱
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12个超短却能让人笑抽的笑话
1、早上上班，由于是周六，人特多。一上车后一看公交里的人多的脚都没地方放，就这样挤进去了，旁边是一妹子，长得不错，可就是喷了香水，结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏，可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢，当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊，你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？
2、一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
3、一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”
结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”哈哈！
5、上一年级的小侄放学时被同学群殴了，我问他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你没有200斤，只有180斤，他们说我吹牛，就把我打了！
6、一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
快饿死的人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了！
7、昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了！
8、你每个月都来一次，出去剪个头能花你几个钱？
一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
9、记得小时候，有一次爸妈带我和弟弟去野外露营，结果整个晚上被蚊子咬的十分恼火。
我就和弟弟说：我们用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
过了一会儿，他伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了从未见过的萤火虫，
于是他惊呼的叫到：姐姐，姐姐，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们了。
10、早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”
11、昨天去足疗洗脚，给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹，她一边给我洗脚一边跟我聊天，突然问我：“你有没有女朋友？”我不要她问这个干嘛，赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说：“还以为你没有呢，看你人挺好的，准备把我闺蜜介绍给你。”
12、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里！
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13个经典笑话，都是超短却能让人笑抽的段子
1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……亲家更是一脸黑线！
2、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
3、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
4、小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳坐那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!
5、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
6、闺蜜结婚后不到三月就产下孩子，她婆婆羞愧不出门，她一句话，婆婆差点气死。
她婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
闺蜜看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
她婆婆听了，差点没被气死！
7、一哥们儿的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：没事，过了七点半就好了。
8、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
9、甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
10、下午被店里安排去门口迎宾，刚站到门口，就见小哥拉着一个女孩的手：你不是要吃海鲜吗，我们就在这吃呗。
女孩摇了摇头：不要了，这里太贵了。
见两人就要离去，我急忙跑到厕所脱下了内内，然后又跑到门口打开了电风扇，果然小哥一愣拉着女孩就往店里走了过来，边走边说：贵点就贵点吧，你闻这味，多正宗！
11、坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我想静静！
12、“爸爸，你一个穷光蛋是怎么追到我白富美妈妈的?”
“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”
“谁啊?”
“你啊!”
13、儿子在广场玩篮球，一个漂亮小萝莉看了一会，过来说:小哥哥，你几岁呀?儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶!小哥哥我属蛇，你呢?儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已:我们真有缘哦!儿子抱着球扭头就走:你就是想玩我的球。
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适合成年人的幽默笑话段子
1、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。
2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
4、男人对自己要狠一点给外甥买个玩具枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。男人嘛，对自己要狠一点！
5、一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
6、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
7、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
8、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
9、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
10、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!11我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
12、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
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让人笑喷的25个经典笑话100字
1、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！ ”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱，你都说咱家没钱！”
2、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
3、昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说：“随便，最好是咸的。”
我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。
最后，实在没办法，我就买了一包盐回去。
直到现在，我还清楚地记得他看着盐包时那懵圈的表情。
4、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
5、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
6、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。
7、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”
8、去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。
老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方吵起来了。
坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！
9、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”
10、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了：为什么老婆往往和漂亮是相反的？
11、和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。
跟老板讨价还价好长时间。
同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！
老板考虑了考虑，同意了。
我们一人500交钱走人。
回来了以后，我总觉得哪里不对！
12、读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！
13、对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。
不到七点店里就挤满了大妈，每人手上一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去。
老板还是小瞧了大妈的厉害。
14、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
15、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一姑娘看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”
姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？”
“他是我儿子啊，你是谁？”
“我是他女朋友！”
最后她真的成了我的女朋友！
16、如果你发现老公背叛你了，怎么办？
今天算是见识什么是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你一生都完蛋！男的脸都白了！
17、高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你还想骗我洗一辈子？真是做梦！”，时至今日，我依然单身，现在想那时，后悔莫及!
18、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，
每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”
19、本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问：老师，你为什么不吃药？
老师：因为没有药。
小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！
20、本人核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住……
那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么？”
电话那头女声“没有”
“可以问下具体原因吗？”
“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”
我去，当时我就懵了！
21、老师在课堂上提问：“谁能告诉我，什么是爱？”小明举手回答：“爱就是妈妈看见我偷吃了她的巧克力，却还微笑着问我味道怎么样。”
22、一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
23、自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。
昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后，儿子还是挠着头，一副没听懂的样子，老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。
我当时就愣了: 你怎么能打人呢？
只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。
我还真的没话说了。
24、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”
25、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
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最幽默的十大笑话，爆笑来袭，笑到肚子疼
1、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
老公瞥眼说道：“没听过吗？肥而不腻。”
2、老婆对我说：“我记得你说我像《爱情公寓》里的美嘉对吧？”
我说：“非常像。”
老婆说：“你指的是相貌还是性格？”
我说：“智商……”
老婆说：“滚……”
3、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头，然后，然后她就拿着我的钱包走了。
4、一天晚上有点儿热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点儿酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。缺心眼儿媳妇直接来了句：“你直接喝点儿敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!”
我顿时哑口无言……
5、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：
“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
6、丈夫在外跟哥们喝酒，妻子来电话。妻子问：“在哪儿干吗呢？”
丈夫愤怒地回答说：“老子在喝酒，少来烦老子。”
妻子委屈地说：“你今天怎么这样啊？”
丈夫不耐烦地回答说：“好了，少废话了，挂了。”
当妻子抱怨到，胆儿肥了，回来看我怎么收拾你的时候，突然微信提示到：微信到账500元。
7、老公：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！”
老婆：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公：“挨骂就挨骂，至少能听点儿新鲜的。”
8、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
缺心眼儿老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。“
9、刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地冲了出来。
10、我和老婆又为一点儿小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我感觉到老婆上头了，但是我又放不下面子。于是我灵机一动，怼了一句：“怪不得咱俩总
吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
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最幽默的十大笑话
1、和老婆异地恋……第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”
我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的 ……
2、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：哈哈，这枪归我了！就退出了游戏…退出了游戏…
3、“宝贝，外出回家要先洗手。”
“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”
“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”
“好啊妈妈，我要多洗会儿。”
“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”
“好的。”
4、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
5、今天同事和暗恋的妹子表白了：妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？
6、男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说 : “来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说 : “不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
7、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。 一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。 老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？ 老头儿说：我发誓要和她对着干。
8、媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！ ”
9、昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？
10、我有一个好朋友，开车总是出事故。于是我问他，你为毛总撞啊？因为啥呀？他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“可是很多人开车的时候都唱歌啊？”我反问道。他说“可我唱歌的时候喜欢闭睛。”我。。。
