幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第28页
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36个哄女孩开心的笑话,只为博你一笑
幽默笑话 4个月前
1、一天，小明问他妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈回答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 小明听了之后很高兴地说：“那我明天再去垃圾桶那里看看，看能不能捡到一个小妹妹！”
2、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
3、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情的经过就是这样的。
4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
5、小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的说，咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。
6、有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，
直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，
不说了，这会正录笔录！
7、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”
8、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......失算啊！
9、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
11、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。
12、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这种行为就叫做找抽。
13、找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
14、昨天路过一所中学时，听到两个学生吵架！
一个学生狠狠地说：“你知道我哥吗？你知道他是干什么的吗？”
另一个学生好像有些怂了，语气弱弱地问道：“你哥到底是做什么的？”
只听开头说话的那个学生说：“我哥是医生，就算你打了我，我看病也不会花钱！”
15、老爸对我说，找男朋友，千万别找我这样的，以免再生出你这样的
以前爸妈一直催我找男朋友。
一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。
老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：找男朋友，千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。
16、鱼为什么不会说话？
九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”
“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
17、张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你 妈烫的!”
这是亲的吗?
18、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线，我妈把我揍了一顿。好惨！
19、有一天，一只鸟飞到动物园里，落在了大猩猩的笼子里。大猩猩非常好奇地看着这只鸟，鸟儿也非常好奇地看着大猩猩。最后，大猩猩对鸟儿说：“你为什么不去和你的同类在一起呢？”鸟儿回答说：“我就是想看看像你这样的家伙是怎么生活的！”
20、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…哈哈！
21、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递正能量，从我做起，希望大家多做善事！
22、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
24、泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。
问他:你是不是看见漂亮妹子了。
他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐在水里该吹泡泡了，多尴尬！
25、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！ 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！ 一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。 我该怎么办？在线等！
26、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。
27、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
29、小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。
现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。
30、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅，喊声叔叔我就给！”
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
31、昨晚，老公看了一视频后，非要用纸巾给我做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱……老公给我洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给我卷……
今早，我醒来对镜子一照：我去，说好的漂亮的卷发呢？我满脑袋卫生纸渣子象鸡窝！
32、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。
她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
33、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”
我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”
老板一愣，立即退了出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。
吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！
34、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点？”
老师：“没有重点。”
学生：“那给个方向好了……”
老师：“没有方向。”
学生：“那样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时候成熟。”
老师：“考试时。”
35、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了………
36、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”
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11个精选幽默笑话，都是能让人笑抽的幽默段子
1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“还没有”她笑着说“太好了！ ”
难道我久违的爱情要来了？！
只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
3、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
4、以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？
整个月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸！
5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。
那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
6、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神瞥向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
7、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？” 小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。” 爸爸问：“为什么呢？” 小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”
8、妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
9、六十九岁老太太说，我怀二胎啦
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答69啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
10、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老娘在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。“
11、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
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12个笑话段子，笑点满满开心解压，烦恼全消
1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”
2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”
3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！
6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！
7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”
8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！
9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
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10个幽默笑话段子，包你笑晕的超搞笑笑话
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料.....
青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
2、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？
3、公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”
4、我和女友周末到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什么愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
5、我希望和渣男恋爱，然后被甩，从此拼命工作，走上人生巅峰
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
6、邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。大叔听后脸色一沉，转身就走了……哈哈！
7、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生，一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐的说:我这么死心塌地帮助你，你却恩将仇报想嫁给我！
8、到厨房看见灶台边上放了一个碗，还蛮漂亮的，估计是我妈新买的，于是洗了拿起盛饭。
等我吃完饭我妈从外面回来，惊讶地看着我说：你咋跟我们家的狗子抢饭碗呢？
9、我翻出一条旧裙子，穿上觉得比以前宽松，兴奋地对妈妈说：“妈，我瘦了，裙子都松了。”
妈妈看了我一眼，淡定回答：“女儿，是因为你裙子的拉链没拉。”我瞬间尴尬无比。
10、正在上厕所，一个女人突然闯进来扇我一巴掌，骂道：“臭流氓！”
有一次我在商场逛街，突然感到尿急，于是赶紧去了厕所。
然而，一个女人突然闯进来，看到我后立刻扇了我一巴掌，还骂道：“臭流氓！”然后转身就离开了。
我当时心里一片懵，难道是我走错了厕所？
我怀着忐忑的心情上完厕所，出了厕所后看着门上大大的“男”字，我想，我没有走错啊，那我为什么会挨一巴掌呢？
正在我洗手的时候，我发现刚才走错厕所的那个女生也在里面。
我们四目相对，她突然红着脸抓住我的衣领说：“刚才发生的事情，你不许说！”说完又匆匆离开了。
我怒吼道：“你洗完手，用我的衣服当擦手巾是吗？”
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笑到肚子痛的30个幽默笑话
哈哈，30个幽默笑话来啦！准备好笑到肚子疼吧！😄
1、病人：“医生，我最近总是觉得自己是只狗。”
医生：“从什么时候开始的？”
病人：“从我还是只小狗的时候。”
2、数学家对女朋友说：“亲爱的，你知道我们之间的感情就像函数图像吗？”
女朋友：“什么意思？”
数学家：“总是在趋向于无穷大！”
3、 两个土豆在聊天。
一个土豆说：“我觉得我快要发芽了。”
另一个土豆说：“那你得赶紧找个坑把自己埋了！”
4、 老师：“如果你有10块钱，买了5块钱的糖果，还剩多少？”
学生：“还剩10块钱。”
老师：“为什么？”
学生：“因为我不买糖果。”
5、两只蚂蚁在搬面包屑。
一只蚂蚁说：“这面包屑好重啊！”
另一只蚂蚁说：“别抱怨了，我们这是在为冬天做准备！”
6、 猫对狗说：“你为什么总是追着我跑？”
狗说：“因为我想和你做朋友！”
猫说：“那你为什么流口水？”
狗说：“因为我太感动了！”
7、 两只鸟在树上聊天。
一只鸟说：“我觉得我快要飞不动了。”
另一只鸟说：“那你得赶紧找个树枝休息一下！”
8、两只鱼在水里游泳。
一只鱼说：“我觉得我快要游不动了。”
另一只鱼说：“那你得赶紧找个水草休息一下！”
9、昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。
10、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”
11、今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”
12、餐厅中。 “服务生，你们这有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋吧。”
13、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１
14、爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。 孙子：爷爷，什么时候到啊？ 爷爷：停了就到了。 孙子：什么时候停啊？ 爷爷：到了就停了。
15、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！ ” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！ ”
16、老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
17、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
18、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
19、小时候家里穷，看着邻居家睡的席梦思，可羡慕了，工作之后，宿舍都是睡的席梦思，却检查出来轻微腰间盘突出，要睡板床！
20、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
21、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。
22、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！ ”
23、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
24、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我。。。
25、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我。。。
26、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！
27、某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
28、夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。
29、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
30、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师推水里去！”班主任：“……”
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13个讲了很多年的笑话，一个比一个好笑
1、大学生们自认为是文化人，决定去参观古代文化遗址。当他们到达目的地时，却发现自己把地图拿反了，结果误入了一个农村的猪圈。
2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！
3、少用美人计，我又不是我爸！
儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”
4、在爱情的世界里有两类人最可怜：
一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，
一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
5、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
6、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。
7、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
8、过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？
但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。
9、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，
司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”
我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”
司机说：“ 闻个屁啊！你从我车顶上下来先！”
10、今天去女朋友家，心里异常紧张。
吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，
就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”
他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”
11、一同事新买了新手机，天天在群里炫耀新手机如何如何好。
哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。
几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
12、今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”
我说:“大哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”
13、今天我坐顺风车，捡到一手机，刚下车就有电话打来了，是个女的，说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人的。结果人家硬拉着我吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话就没人了。我那个气啊，不带这样欺骗人的。
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一花钱就上火，病根是收入太低
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快乐传递失败记
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为劝妹子，抱起就跑
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迟到想弄脏衣服，遭路人扇醒
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13个笑破你肚子的笑话段子
1、大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗?
大堂姐一怔，下意识回答：还没有。
小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?
大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切地回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩子啊呀。
小男孩听了，脸色一白，哇的一声哭了，怎么都哄不好。
2、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好！
3、有一次坐长途车回家，我一直在车上努力忍受晕车的不适。终于到站了，我妻子骑着电动车来接我。还没到家，我实在忍不住了，急忙让她停下，拿着塑料袋在路边吐了起来。我永远忘不了路人那充满嫌弃的眼神，还有人小声嘀咕：“我见过坐公交车晕车的，但坐电动车晕车的还是头一次……”
4、面试官对我说，忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”我说可我没读过大学啊！”面试官接着说那不好意思我说错了，这里的工作不需要你。
5、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了！
6、妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”
妈妈说：“因为空气污染严重。”
女儿说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”
妈妈说：会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸！?
7、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗。老婆：“在哪呢？”老公：“在家呢！”老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！”老公：“对不起老婆，编码不能告诉你了，我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。”老婆：“其实我在枕头下放的是10块。”老公：“……”
8、儿子问我：爸爸，你说你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
9、晚上散步遇见同事，我问，过节回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多！
10、堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？
11、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声的对我说“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机，听到：“哎，爸……”然后又接着说“对对，我没钱了，你给我打点钱……”整车人都憋不住了……笑了！
12、初到某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”
13、不知有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关在塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！
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老爸的花式催婚
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40个顶级搞笑笑话
1. “独特”的赞美
老婆对老公说：“亲爱的，我觉得你特别像太阳。”老公听了美滋滋的，结果老婆接着说：“因为你晒得我全身都黑黑的。”
老公：“老婆，你做的菜真好吃，尤其是这个鱼，特别像你。”老婆一脸娇羞，老公补充道：“像你的脸一样，这么圆。”
2. 密码的奥秘
老公每次输错老婆设置的手机密码时，都会很疑惑地问：“为什么你的密码这么难记？”老婆神秘一笑：“因为这是我心中最美好的数字。”
老公终于忍不住问：“那到底是多少啊？”老婆说：“就是我们结婚纪念日，加上你的生日，再减去我的年龄。”老公瞬间崩溃。
3. 谁更懒
周末，老公躺在沙发上看电视，老婆在一旁打扫卫生。老婆抱怨道：“你就不能帮我一下吗？”老公懒洋洋地说：“我动一下就会消耗能量，能量守恒懂不懂？”
老婆反驳：“那我也消耗能量啊，而且我消耗的是你的懒惰能量。”老公无言以对。
4. 购物狂与守财奴
老婆逛街回来，手里提着大包小包。老公看到后心疼地说：“你又乱花钱了。”老婆理直气壮地说：“我这是为家庭做贡献，提高家庭的生活质量。”
老公无奈地说：“那你倒是提高一下我的生活质量啊，给我也买点什么。”老婆说：“你的生活质量已经很高了，不需要再提高了。”
5. 睡觉的学问
晚上睡觉时，老公总是打呼噜。老婆忍无可忍，推了推老公说：“你能不能别打呼噜了？”老公迷迷糊糊地说：“我也不想啊，可是我的鼻子在唱歌。”
老婆说：“那你的鼻子唱歌也太难听了。”老公反驳：“那你晚上睡觉还磨牙呢，我的耳朵都快被你磨出茧子了。”
6. 减肥的烦恼
老婆为了减肥，每天只吃一点水果。老公看着心疼，说：“你这样减肥太辛苦了，要不我陪你一起减吧。”老婆高兴地说：“好啊，那你从今天开始就别吃饭了。”
老公说：“那我吃什么？”老婆说：“你可以吃空气，既环保又健康。”
7. 谁更聪明
老公和老婆一起看电视，电视里正在播放智力竞赛节目。老公得意地说：“看，这些题目我都会。”老婆不屑一顾地说：“那你怎么不去参加比赛？”
老公说：“我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成富婆了？”老婆说：“那我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成吃软饭的了？”
8. 家务分工
老公和老婆商量家务分工。老公说：“我觉得我们应该公平一点，一人做一半。”老婆说：“好啊，那你负责洗碗，我负责擦碗。”
老公说：“那扫地呢？”老婆说：“你负责扫地，我负责指挥。”
9. 浪漫与现实
老公为了给老婆一个惊喜，偷偷买了一束鲜花回家。老婆看到后感动得热泪盈眶，说：“亲爱的，你真好。”老公得意地说：“怎么样，我够浪漫吧？”
老婆说：“那你下次浪漫的时候，能不能先把家里的垃圾倒了？”老公瞬间无语。
10. 谁更爱谁
老公和老婆吵架，老公生气地说：“我这么爱你，你却不爱我。”老婆反驳：“谁说的？我也很爱你。”老公问：“那你爱我有多深？”
老婆说：“我爱你就像老鼠爱大米。”老公说：“那我爱你就像大米爱老鼠。”老婆问：“为什么？”老公说：“因为老鼠吃大米，大米也离不开老鼠。”
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11. 手机的诱惑
老公下班回家，一进门就躺在沙发上看手机。老婆生气地说：“你一回家就知道看手机，都不陪我。”老公说：“我这不是在陪着你吗？”
老婆说：“那你陪的是手机，不是我。”老公说：“手机里有你喜欢的电视剧，我是在帮你追剧。”老婆哭笑不得。
12. 睡觉的方向
晚上睡觉时，老公总是喜欢头朝东脚朝西。老婆问：“你为什么总是这样睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有方向感。”
老婆说：“那你就不怕迷路吗？”老公说：“不怕，因为我有你在身边。”老婆感动地说：“你真会说话。”
13. 做饭的难题
老公在厨房做饭，老婆在一旁指挥。老公不耐烦地说：“你老是指挥我，我都不知道该做什么了。”老婆说：“那你不会自己做主吗？”
老公说：“我做主了，今天的菜就做你最喜欢吃的。”老婆高兴地问：“是什么菜？”老公说：“是方便面。”
14. 谁更会省钱
老公和老婆一起去超市购物。老公看到一件打折的衣服，说：“这件衣服好便宜，我们买一件吧。”老婆说：“便宜没好货，我们还是买贵的吧。”
老公说：“那你不是更会省钱吗？”老婆说：“我会省钱，但不会省质量。”老公无言以对。
15. 看电视的争执
老公和老婆一起看电视，老公想看足球比赛，老婆想看电视剧。老公说：“你先让我看一会儿足球比赛，等比赛结束了再看电视剧。”老婆不同意。
老公说：“那你先看电视剧，等电视剧结束了再看足球比赛。”老婆说：“不行，足球比赛结束了就没有了。”老公无奈地说：“那我们一起看电视剧吧。”
16. 睡觉的姿势
晚上睡觉时，老公总是喜欢抱着老婆睡。老婆问：“你为什么总是喜欢抱着我睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有安全感。”
老婆说：“那你就不怕把我压坏吗？”老公说：“不怕，因为你是我的宝贝。”老婆感动地说：“你真会说话。”
17. “吃了猪肉就有力气了”
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时一男人喊：“美女，拎不动了吧？”我扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥要帮忙？只听他说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
18. “你还是把美女给摔倒了”
刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车。一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了。正当美女重心不稳要摔倒时，眼镜男迅速捡起高跟鞋双手奉上。结果，美女华丽丽地摔倒了，我却笑出了声……1
19. “你能不能先嚼一个”
今天坐高铁回家，旁边坐了一个很漂亮的美女。我想问她去哪里和最近的天气，结果她先开口：“你有没有口香糖？”我马上回答有。她说：“你能不能先嚼一个。”1
20. “腌过的酸菜都这么抢手”
一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天她收到了两大束玫瑰。另一单身女同事泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
21. “小心肝！小宝贝！”
某男走到小区门口，迎面来一美女甚是漂亮。男直视，女抬头说：“小心肝！”男大喜：“小宝贝！”女又说：“小心肝！”男欢快答：“小宝贝！”正欲上前沟通，只听“咣”一声，小区停车杆落下，砸得男直出血。女鄙视：“活该！让你小心杆、小心杆你不听！”
22. “看车牌！”
老公问：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆答：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答：“浙B5001C。”
23. “你还是我亲爸吗？”
刚才在图书馆门前听见一美女哭泣着打电话：“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去！”
24. “你来吧！”
深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉。最后拐进死胡同后，美女终于崩溃，转身冲着男子大喊：“今儿个我认了，你来吧！”男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里念叨：“这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！”
25. “你还是把地址告诉她了”
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简直太漂亮了，梦中女神啊！于是，我就把我家的地址告诉了她。
26. “你还是把开水借她了”
隔壁搬来一美女，挺漂亮，身材超好。今天我弟的朋友说：“姐，你隔壁那妞挺靓，帮我泡泡。”我说要泡自己泡。刚说完，那女的就来敲门问我借开水。等她走了，我问房东，结果才知道是男的……
27. “你还是把伞捡起来了”
下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？”我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”7
28. “你还是把笔给她了”
出来培训，前面坐一美女，明眸皓齿，前凸后翘。正幻想着呢，手里的笔不小心掉到了地上，就喊她帮我捡起来。她一边捡起来还给我一边说：“叔叔，拿好你的笔，别和帕金森似的。”
29. “你还是把烟给她了”
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”就冲她叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
30. “你还是把鞋带系上了”
跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：“我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！”我小跑过去准备快速给他系上，还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在他脚下。老公狂笑：“系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！”
31. “你还是把手相看了”
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。”女友啪的一下，怒脸相向：“想TM分手就明说。”
32. “你还是把钥匙拍桌子上了”
今天去吃饭，对面一哥们领一美女（非常漂亮）由于人多，只好坐我对面！说实话我确实多看了那女的两眼，那男的急眼了，啪嚓～一声，一把大众车钥匙拍在桌子上。我顺势往门口一看，迈腾！！于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当时顺势一看，卡宴，顿时没声了！
33. “理想的度假地”
夫妻二人讨论假期去哪玩。老婆兴奋地说：“我想去海边，吹吹海风，晒晒太阳，再喝着果汁，想想都惬意。”老公却一脸苦相：“海边有啥好的，又晒又热，还到处是人。我觉得去山里好，空气清新，还能避暑。”老婆白了他一眼：“你那是去度假，还是去当原始人？”老公回怼：“那你去海边，回来就变成烤乳猪，我可认不出你。”
34. “默契的购物”
周末，夫妻去超市购物。老婆一边挑东西一边念叨：“这个面包家里没了，买一袋；这水果看着挺新鲜，也来点……”老公推着购物车跟在后面，不一会儿就装满了。结账时，老公突然发现老婆拿了一大包薯片，惊讶道：“你不是说要减肥吗，还买这个？”老婆理直气壮：“减肥是明天的事，今天先满足嘴。而且你不也买了一堆高热量的零食，还好意思说我。”
35. “爱的厨艺”
老婆心血来潮，要给老公做顿大餐。几个小时后，一桌菜端上桌。老公看着卖相不咋地的菜，小心翼翼地尝了一口，表情有点复杂。老婆期待地问：“怎么样，好吃不？”老公尴尬地笑了笑：“嗯……味道很独特，有一种让我难以忘怀的感觉。”老婆不信，自己尝了一口，皱着眉说：“这味道怎么怪怪的，我照着菜谱做的呀。”老公安慰道：“没事，这就是爱的味道，别人还吃不到呢。”
36. “电视之争”
晚上，夫妻坐在沙发上看电视。老公想看球赛，老婆却想看偶像剧。两人争执不下，老公说：“球赛一年才几次，错过了多可惜。”老婆反驳：“偶像剧里的帅哥可不能错过，而且你看球赛老是大喊大叫，我都没法好好看剧。”最后，老公无奈地说：“行吧，看你那剧，不过里面的男主没我帅。”老婆偷笑：“就你会贫嘴。”
37. “神奇的记忆力”
老婆问老公：“我上周买的那条项链放哪了？我怎么找不到了。”老公一脸茫然：“什么项链？我不记得你买过啊。”老婆生气地说：“你怎么回事，我那天还特意戴给你看了，你居然一点印象都没有。”老公赶紧讨好：“老婆大人，我错了，可能我这脑子被工作占满了，你再找找，说不定就在你眼皮底下。”
38. “省钱的妙招”
老公为了省钱，跟老婆说：“从今天起，咱们能不出去吃饭就不出去，在家做饭多省钱。”老婆同意了。过了几天，老婆发现冰箱里的食材都快过期了，就问老公：“你不是说在家做饭省钱吗，怎么买这么多东西，都快浪费了。”老公挠挠头：“我想着多买点能吃久一点，结果买多了。要不今晚多做几个菜，把这些都解决掉。”
39. “减肥的决心”
老婆对着镜子，捏着肚子上的肉说：“我要减肥，从明天开始，我要少吃多动。”老公在一旁附和：“好啊，我支持你。”第二天早上，老婆睡过头了，没来得及晨跑。早餐时，看到老公做的香喷喷的早餐，老婆犹豫了一下，还是吃了起来，边吃边说：“就这一次，明天肯定开始减肥。”老公笑着说：“我就知道你坚持不了。”
40. “游戏的魅力”
老公周末在家打游戏，老婆在一旁做家务。老婆喊：“你就不能帮我干点活，整天就知道打游戏。”老公头也不抬：“等这局打完，马上就来。”过了好一会儿，老婆又催，老公还是那句话。老婆生气了，直接把路由器拔了，老公傻眼了，看着老婆：“你怎么这样，我马上就赢了。”老婆叉腰：“赢游戏重要还是我重要？”老公赶紧认错：“你重要，你最重要，我这就干活。”
41. “浪漫的误会”
老公下班回家，手里拿着一束花，想给老婆一个惊喜。老婆看到花，开心地问：“怎么突然想起买花了，是不是做了什么对不起我的事？”老公一脸委屈：“我就是想浪漫一下，怎么就被你怀疑了。”老婆笑着接过花：“好吧，看在花的份上，相信你一次。不过下次浪漫的时候，提前给点暗示，不然我还以为你犯错了。”
42. “网购的疯狂”
老婆一有空就抱着手机网购，快递一个接一个地到。老公看着堆满屋子的快递盒，无奈地说：“你这是要把整个淘宝都买回家吗？”老婆振振有词：“这些东西都很实用，而且网上便宜，多买点也没事。”老公指了指角落里还没拆封的快递：“那这些呢，你买了又不用。”老婆尴尬地笑了笑：“可能当时脑子一热就买了，下次注意，下次注意。”
43. “看电影的趣事”
夫妻去电影院看电影，选的是爱情片。看到感人的地方，老婆哭得稀里哗啦，老公赶紧递纸巾。突然，老婆拍了老公一下：“你看人家男主多浪漫，再看看你。”老公无奈地说：“电影里都是演的，现实生活哪有那么多浪漫。而且我对你也不差啊。”老婆抽泣着说：“那你以后也要多学学。”老公只好点头答应。
44. “谁的车技好”
夫妻开车出门，老公在开车，老婆在副驾驶指挥。一会儿说：“开慢点，前面有人。”一会儿又说：“你这转弯转得太急了。”老公不耐烦了：“你能不能别指挥了，我开车还用你教。”老婆不服气：“我这是为了安全，你要是车技好，我能说吗？”两人你一言我一语，最后老公说：“行，下次你来开，我倒要看看你的车技有多好。”
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学习分数的爆笑问答
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十秒笑到断气的搞笑段子
1、格雷先生去澳门旅游，住在一家小旅馆里。旅馆的老板非常吝啬，每天提供的食物都很少。一天晚上，格雷先生坐下吃晚饭，看到桌上的盘子湿漉漉的，就抱怨道：“这盘子湿的，能给我换一个干净的吗？”旅馆老板满不在乎地回答：“那是你的汤，先生。”
2、我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：“你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：“家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。”
3、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群！
4、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
5、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、今天散步看手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了，妹子走了。赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金！老婆听了后冷笑道：老实说，那妹子漂亮吗？
8、小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。……我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风！
9、吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
10、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
11、电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：滚，你是说我吃饭会噎死吗？！
12、记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，又过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊！
13、问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
14、你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用宝马送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。昨天你打我电话：我老公有外遇了，我怎么办？我说：活该，你有外遇的时候，想到我怎么办了吗？
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答黑意外之语
