幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第29页
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12个哄女孩开心的笑话，都是能瞬间逗笑女孩子的幽默段子
幽默笑话 4个月前
1、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
2、我的出生纯属意外，全因我哥的为非作歹！
小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天，大半夜的还把牛棚，猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪，牛，这也就算了！有次还把在茅坑蹲坑的爷爷，用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷，二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我！
3、女友打了我一巴掌说，大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？
有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
4、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
5、早上去买鸡蛋饼。
我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？
老板：原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了！
6、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”
他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
7、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
8、我在学车考驾照，但教练比较暴躁。他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”
9、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……爆笑！
10、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”大黄：“……”
11、昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当孙子了！
12、女人如果一辈子不嫁人，会怎么样？
女人这辈子：嫁对了人，天天情人节。
嫁错了人，天天清明节。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个有钱的人，天天过春节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁了个骗子，天天愚人节！
一辈子不嫁，天天寂寞又无奈！
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妈把女儿当骗子防
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张飞他妈姓什么？
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明天的票，今天来坐车
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原是漏电，非是洁癖
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妹妹的恋爱观：他夸我，我就喜欢他
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小小年纪就看透了婚姻的真相，笑喷
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见家长名场面：一句话搞定岳父岳母
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驴友：熊我都不怕，就怕女友生气
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老妈P图神操作
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整容后问年龄，老头秒答 47，原因笑喷
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超市的促销
大妈在超市看到促销："买一送一！"
大妈兴冲冲地拿了两瓶酱油去结账。
收银员说："一共15块。"
大妈说："不是买一送一吗？怎么还收钱？"
收银员说："对啊，买一瓶，送您一个购物袋。"
大妈说："那购物袋不是免费的吗？"
收银员说："平时是免费的，但现在是送您的，不一样。"
大妈说："有什么不一样？"
收银员说："平时是免费送，现在是有仪式感地送——您看上面还印了'感恩有您'四个字。"
大妈把酱油放回去，拿了一袋盐，说："那我买这个，你送我两袋购物袋，我回去装垃圾。"
收银员说："不行，只能送一个。"
大妈说："那我买两袋盐。"
收银员说："两袋盐送两个袋子。"
大妈说："那跟买一送一有什么区别？"
收银员沉默了一下说："区别就是，盐比酱油便宜，您省了钱，我们省了脑子。"
