幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第26页
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公交遇小偷掏书包，竟是满包课本
幽默笑话 4个月前
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14个让人笑到窒息的神仙段子
1、假如杨过要纳妾，小龙女会同意吗？
神回复：过儿，你告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？
2、印象中第一次被套路————小学的时候和一个发小闹生气了，俩人约好到河边单挑，谁输了挨打，活该不许告诉家长。结果我以压倒性的优势胜了，打了他一头包。这小子当天下午就告我妈那儿去了，我回家被打了个半死。
3、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
4、前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。
5、老板，鹦鹉多钱一只？”
“八百”。
“笼子多少呢”？
“一千”。
“怎么笼子比鹦鹉还贵？”
鹦鹉突然开口：“你以为你比房子值钱吗？
6、我一哥们儿！
他大学专科读了护士，去学校报到那天进他们班，那场面简直了。
全班80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。
有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！
直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥着出去找场子！
你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！
从那以后我们再也不笑话他了，这才是男人的梦想啊！
7、两个朋友在讨论他们的理想生活。一个说：“我想要住在一座大房子里，有私人游泳池和花园。”另一个回答说：“我只希望我的邻居没有你的所有这些。”
8、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。一进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
9、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
10、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
11、前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，一下听到这个数字我惊呆了，于是我对老板说：''一块钱算了吧。''老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，我去，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。
12、啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个：“我去!还真有!”
13、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”
男孩懵了！
14、一男一女相亲，两人一见钟情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”
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11则经典笑话，让人笑爆炸，每天笑一笑，快乐活到老
1、一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，我听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
2、老师这个职业吧，说的形象点就是每年带着学生在知识的海洋里畅游。畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个个去捞，有些人吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候。你惊恐的发现，还有往！回！游！的！
3、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
4、一个刚开始工作的快递员在北京的胡同里送快递。由于GPS出了故障，他不得不依靠路人的指引。每个人给他的方向都不同，使他越走越迷。最后，他意外地发现自己送到了一个正在举行街头派对的地方，成为了意外的嘉宾，并在那里找到了正确的收件人。
5、老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！
一分钟后老爸老妈推开我的门说：我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……亲爸妈啊！
6、世界上最伟大的动物是什么？
问：世界上最伟大的动物是什么？
答：公鸡。
问：为什么？
答：因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
7、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？”
8、面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”
她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ”
9、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。
手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。
我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”
他默默地转身，走向下一节车厢！
10、那天晚上，我戴着耳机看了一部超级恐怖的鬼片。情节太吓人了，我竟然在一个高潮处把手机吓得扔出手。但最恐怖的是，那个鬼的尖叫声还在我耳朵里回响，因为耳机还紧紧地贴在耳朵上，感觉就像鬼跟着我一样！
11、小美、小林和小芸是大学同学。这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。
小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。”
小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。”
小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”
两人大惊，忙问：“什么证？”
小芸吐出三个字：“离婚证。”
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11篇一想起来就会笑，让人笑到肚子疼的笑话
1、本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。
过了几站偷偷一看……一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，吃吧！
2、我正在追一个女生，每天都给她发很多短信，但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说：“女人最容易好奇，看我的！”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说：“你是咱们学校的三大美女之一，可是我只喜欢你。”没想到半分钟后，那个女生就回了短信：“那另外两个是谁？"
3、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！
4、甲：干嘛闷闷不乐的？
乙：小时候的理想没有实现
甲：什么理想？
乙：小时候觉得自己能拯救世界，长大了发现全世界都救不了我。
5、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
6、有一天，爸爸问儿子：“你长大后想做什么？”儿子回答：“我想做一名海盗！”爸爸惊讶地问：“为什么？”儿子认真地说：“因为海盗只需要工作一天，就可以休息六天！”
7、你跟我说实话，你是不是外面有人了？
老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……思考人生中！
8、“为什么快递公司，女快递员很少呢？”
怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。
9、妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！
昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
10、女朋友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！
11、洪七公为什么一直单身？
答案：没有自己的房子
欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。
金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。
欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；
王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；
黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；
段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。[呲牙]
而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！
所以有套房，很重要。
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妹子短信连环表白，最后反转说拜拜
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11个幽默笑话，超级爆笑，让你笑到捧腹
1、去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。
2、小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！”不然师出无名！然后就揍得我怀疑人生！
有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！”
我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！”
我爸：“暑假作业做完了吗？”。
3、陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相仿的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一番，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天看武侠，练蛤蟆功！”
4、上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
5、活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的
邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。
某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”
她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”
6、巜春节新礼仪》：
1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；
2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；
3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；
4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；
5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！
7、和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
8、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
9、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了
男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的?
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女……这个？！
10、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
11、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，
老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，
妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
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爸爸的权威做主
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轻松一刻幽默笑话
1、昨天我遇到一个算命大师，闲得无聊让他给算了一卦，大师说我能活到99岁，甚至会更长。
算完后，我骑着电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。
命长，就是这么任性。
大师在后面拼命追：开慢点，我不是要钱，自己作死不算啊！
2、小时候老家干农活，我们小孩子可以干些轻的。表弟各种偷懒，晚上吃饭时我跟姑妈说：表弟偷懒不干活。姑妈说：那是你自己蠢，他会偷懒，那是他的本事。
3、去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说：来，给我把手机充满！好吧，这货装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视的看了他一眼，豪爽的对护士说：“来，帮我抽干！”
4、和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。
临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”
5、跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是不敢嘛？怎么现在这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”
6、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。”
7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”
我：“你怎么不讲了？”
老公：“我觉得这是在吓孩子。”
9、合伙打你怎么了，我们还合伙生了你呢
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打……
他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”
老妈连想都不想就说：“合伙打你怎么了，我们还合伙生了你呢，继续揍……”
10、女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
11、一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”
12、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
13、很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要担心，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了！
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怕变老？是怕学不会广场舞
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手机失而复得再丢
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13个压箱底的笑话，都是回味无穷的段子
1、傍晚时约了一妹子出去散步，走到一处僻静的地方，我们肩并着肩坐下，妹子问我对她的感觉如何？我说感觉长的好漂亮，让人有想犯罪的冲动！妹子娇羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”话没说完，妹子用惊恐的眼神看着我，又看看四周，没人，一下子紧张起来，过了好大一会之后，妹子突然甩我一个嘴巴，说：“没想到你是这样一个虚伪的人！”然后就自己走了，我什么也没做啊，怎么就虚伪了？
2、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：体形比熊大还大，耐心比熊二还二，智力比光头强还强，上班允许看《熊出没》，但决不允许有贼出没。
3、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
4、刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我去！小抄夹试卷里交给老师了！
5、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
6、记得小时候老师交代明天带萝卜来切三角形，隔天同学们带了各式各样的萝卜 白的 红的 胡的，结果我没说清楚用途！我妈就给我装了两个咸泡萝卜头，还带菜叶那种， 整个教室弥漫着给我一碗白饭的酸爽！
7、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”
8、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。
当时我故作生气的说道：“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。
老同学一见推脱不了，就很实诚地说道：“要是这样的话，你还得再给五十，这十块钱有点少。”
9、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
10、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，7月28日前有效。
11、请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了！
12、今天是和老婆新婚的第三天，一大早和老婆一起回了老丈人家。老丈人悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对吗？”老丈人说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑的看着他，老丈人嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借的到啊。”
13、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
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12条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙
1、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
2、刚看到新闻发布20％的交通事故是由于喝酒造成的，那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车也太危险了。
3、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！
4、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
不是，班主任你咋还生气了呢？
5、农村的，小时候特皮，带领五六个小孩，经常把左邻右舍骚扰的鸡飞狗跳，有一天邻居大妈告诉我说，家里有个马蜂窝，看能不能搞走，然后我就去了，那天半个村里都能听到哥的哭声。并且在脑门中央留下一个小坑。我能告诉你是马蜂蜇的吗？！
6、养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
7、在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻后，女脸色大变，暴打沙皮狗，听女大骂：你又吃屎了，我打死你。
8、我们领导是典型的话痨，张开嘴就停不下来，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。
领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。
小A腾地站起来，做沉痛状说道：那您老有什么后事要交代吗？
9、每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”
10、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知，只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！
11、清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”我：“……”
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男人发 “我爱你”，老婆各反应
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1开心一笑的小段子（12个）
1、大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。
2、在云南大理的古城中，一位摄影爱好者为了拍摄完美的街景，不断调整角度和位置。他专注到没注意到后面的水坑，一脚踏入其中。周围的游客和当地人看到后，都忍不住笑了。
3、何谓白头到老？
白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
4、下午，小外甥走到我面前：”小姨，给我5毛钱买糖吃。”看着他可爱的样子，我摸摸他的头温柔地说：”宝宝刚刚不是说牙疼吗？牙疼不能吃糖！”看着他撅着嘴走开的委屈样，我心里一阵内疚。过了一会儿，小外甥又进来了：”小姨，你拍拍我。”我赶紧巴结得拍了一下，手刚碰到他……这熊孩子”扑通”一声躺地上，抱着我的脚撕心裂肺的嚎：”你撞倒我了！！赔钱！！不赔钱不能走！！！”我……我去，这也行？！
5、在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
6、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”
7、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家传统是客人不动我们不能动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了说了一句“太君，米西米西！”
8、我深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”你们绝对想不到这货回答了什么。他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
9、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的婚姻压力和就业压力”。
10、单身这么久，为什么不找女朋友？
因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。
没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
11、我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！
大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...
要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业...”
12、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？！
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搭讪翻车现场
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12个发生在身边的笑话，让你开心又快乐
1、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
2、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！
3、记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。
记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。
谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。
4、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。
5、和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子称，她就站了上去。我一看疑惑地说：怎么重了一斤？
老婆说：今天换了皮靴，所以才重的。
于是她把皮靴脱了再称，可是重量竟然一点儿也没少。
她就冲店里喊：老板，你家的秤不准！
老板笑着出来说：你把鞋提在手里和穿在脚上有何区别？
我们俩瞬间好尴尬！
6、你把我亲怀孕了，你要负责任!
小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!
7、几年前在学校浴室洗澡也是忘带毛巾了，大老爷们也不带吹风机，最后选择了自然风干……满澡堂子来回溜达啊！从这头溜达到那头！还得呼扇着胳膊加速风干！碰见熟人还打了几个招呼！朋友说一进澡堂子就看见我扑楞着翅膀助跑要起飞一样……哈哈哈！
8、今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说:我说皮草是给瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
9、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
全家人晕倒！
10、甲：听说你对爱情很有研究？
乙：还行吧
甲：那啥叫真爱？
乙：真爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
11、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。
我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了！
12、有个吃货妹子到底是一种什么体验？小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…哈哈！
