爆笑笑话笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第68页
-
谈恋爱要注意不要会错意
爆笑笑话 4个月前
-
懒有错吗？
-
家长孩子看了都想笑的笑话
1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！
2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。
3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。
结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！
4、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。
老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！”
唉，能把懒说的这么有理也是没谁了。。。
5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单！
6、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
-
吓打嗝问出 “真事”
-
整容整出来的爆笑
-
雷人的男女让人笑到爆
-
这单词啥意思
-
爆笑开心小糗事。
-
10篇笑话段子精选笑哈哈
1、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
2、爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
3、“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅吗？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
4、前两天车子坏了，坐公交车去上班，碰到很有趣的一幕。前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说：以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞。
5、我家门口停车位总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印子，转身就走！ 刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我：”孩子，你踹我车子干啥？“
6、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
7、我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。
8、有一次，老爸喝多了，握着我的手，一本正经地给了我一张银行卡，告诉我密码，并悄悄地告诉我里面有80万人民币，要我花。我兴奋地一晚上没有睡好，心里想着，原来我也是富二代啊。第二天，我去了银行，看到卡里面只有8毛2。
9、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！不会飞啊，你这不是坑人吗！
10、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱……老张问老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴，都尝了一遍！他老婆白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！
-
闺蜜的老公VS我的老公
-
八个你不得不信的事实
-
又短又好笑的笑话(精选30个)
1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。
你猜怎么着？我有了一个新朋友！
2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：
能力越小，责任越小。
3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。
4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？
5、以前我做事只有三分钟热度。
现在我变了，连三分钟热度都没。
6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”
7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
9、问：怎样让人们忘记我的存在？
答：删除你的社交媒体账号。
10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！“
11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的！
12、冬天男女晚上约会。
女：“好冷！“
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷。“
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。”
再十分钟后，男：“唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|
女：“不会吧，走，找家宾馆我给你看看！“
13、给男人一件衬衫，他会穿一次。
告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。
14、假如你不为身体安排定期休息，
你的身体会自有安排。
15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，
他能发的只有他那游戏战绩的截图了。
16、姨妈今天带表哥去相亲，
女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。
姨妈说：俺家儿子属马滴。
这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……
马和羊，都离不了草。
17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着“冰箱免费——需要者自取”。
可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。
老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为“冰箱出售，50元”。
第二天，冰箱被偷了。
18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。
19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。
20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？
答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。
21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，
为什么别人不讨厌我呢?
肯定是你有问题
23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？
我回答：当然缺。
然后他就从电动车上倒下去了！…
最后我们都进了派出所…
24、老婆出差两周刚回到家里，
老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。“
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。“
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。
26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
27、小明怀疑自己是领养的，就去问妈妈。
妈妈笑着说：“别胡思乱想，领养的话我们怎么可能会选你啊？”
28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。
下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。
横批：他对你好吗?
29、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。
30、问：你上一次的恋情是怎么结束的？
答：做梦醒了。
-
幽默笑话MM之我就是要喝雪碧！！！
今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。
忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。
记忆力有限，以下为精简版本。
女：我委屈。
男：你委屈什么？
女：你不让我喝雪碧！
男：你喝啊！
女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段）
男：……（不作为）
女：你干嘛不帮我续？！
男：我很累碍…
女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！
男：你喝了那么多雪碧有意思吗？
女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！
男：你喝碍…
女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。
男：那你买大杯啊！大大杯啊！
女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！
男：你喝碍
女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……?澹?br>男：那你想怎样啊？
女：你道歉！给我十块钱！
男：为什么要给你十块啊？
女：你不让我喝雪碧！！
男：你喝碍…你再去买一杯啊！
女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！
男：……（我已经听得很无语了……）
女：你道歉！
男：我不是已经说过对不起了嘛？
女：为什么对不起？
男：不给你喝雪碧。
女：还有呢？
男：不帮你续杯……
女：还有呢？
男：还有什么啊？
女：还有呢？你再想想！
男：还有什么啊？
女：还喊累！！
男：我是累碍…
女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！
男：你干嘛非要续杯啊?
女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神碍…用雪碧砸死我吧！！）
……（以上对话重复n遍）
不知不觉中……时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。
女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！
男：那你再去买碍…
女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……?澹?br>男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！
女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！
男：……
此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！
但是……我忍住了……
男：我们走吧，差不多可以回去了。
女：我不走！
男：那你想怎么样？
女：我就是要等天黑。
男：干嘛要等天黑？
女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！
男：那现在走不正好看天黑么！
女：我不要，我就要等天黑！
男：那你想怎样啊？
女：我委屈。
男：你委屈什么啊？
女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？
一个惊天霹雳雷……
我立马决定起身快速冲出了麦当劳……
脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！
-
借喇叭表白，喊出回收
-
14个爆笑段子精选，你一定不知道的冷笑话
1、女儿说：“下一课要学习‘三角形’。”爸爸告诉她：“三角形具有稳定性。”“那可不一定吧！”她立刻提出相反观点，“‘三角恋爱’就不稳定呀！还有《三国演义》
三家打得多乱呀！”
2、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
3、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……
吓的我一个机灵！
4、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”
5、周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐……
休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁. 股上都是泥土，就顺手帮她拍了拍，不成想这家伙以为我打她，飞起一脚把我踹倒在地，并回家让我跪了三天三夜的搓衣板！
果然，老虎的屁股摸不得！
6、有一只鸟儿飞过一座山，看见一只兔子在山坡上跑步。鸟儿问：“你在做什么？”兔子回答：“我在练习逃跑。”鸟儿不解地问：“为什么要逃跑呢？”兔子答道：“因为我总是在这里遇见乌龟。”
7、公交车上，一个小男孩告诉旁边阿姨说：“阿姨，你刚刚投币的时候，钱包里的钱掉出来了。”
阿姨急忙跑到投币箱仔细的看了看，没找到，
回头时只见小男孩安闲的坐在了那位阿姨的位置上。
8、在上海的一家咖啡店里，一位咖啡师在尝试制作花式拉花。但每次他试图拉出美丽的图案时，总是变成不可名状的形状。观看的顾客被这些“抽象艺术”逗笑了，咖啡师也笑着说：“每一杯都是独一无二的艺术作品。”
9、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！
10、裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，
裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！
看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
11、长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素
老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？小明说：长的像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。老师无语的说道：你滚出去！
12、陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。
怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！
买单时发现，没一件是按我的建议买的。
我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！
13、一室友常年逃课回宿舍打游戏，有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻子们，lz在床上呢，别装福尔摩斯了！
14、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
-
好笑雷人的几则问答
