爆笑笑话笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第72页
-
经典个性搞笑囧语
爆笑笑话 4个月前
-
爆笑的婚姻专家、救岳母等
-
不正常,不着调的冷人男女
-
生活和上学时侯的爆笑雷糗事
-
每日开心一笑十大笑话
1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
4、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
5、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
7、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？
8、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
过了这么多年，才想明白，为啥多了十元！
-
婚恋和生活里的幽默一句话
-
男生女生恋爱冷幽默
-
好有才的文艺青年谈恋爱
-
有才的少男少女们.
-
哥还是当年的那个哥吗？
-
2025年度笑话大集合，梗多多，笑点满满
1、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！
2、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”
3、爱情的巨轮，说翻就翻
男朋友巨喜欢抽烟，我说了很多次他都戒不掉！
今天我忍无可忍的对他说:在我和烟之间选一个！
男朋友停下了手中的动作，一脸深情的看着我说:亲爱的，别再问这么幼稚的问题好吗？
我:哼，算你识相！
男朋友:烟跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧…
我去，爱情的巨轮说翻就翻了！
4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
5、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"
6、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。
大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
8、你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母
楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。
这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。
又夹一个:公的。扔掉。
直到认为不是公的才吃。
借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？
朋友:他说的是空的！
9、高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，
课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，
班主任突然一下子变了脸，对我们吼道:别玩了，都给我回去看书去！
我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，
扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说:逗你们玩呢！
哈哈哈！
10、一天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”
11、我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。
今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”
他笑着答：“刚才忘记带纸了！”
-
25年最新的12个笑话，笑点满满，笑到抽筋
1、去年年底的时候，老丈人还欠我两万元的工程款，于是厚着脸皮去要。老丈人：你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看在我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？我泪流满面，噗通跪地上：丈人呀，你都不知道，这就是你闺女让我来要的！
2、老爸藏私房钱被老妈发现，他还不知悔改，老妈气不过，二人大吵一架！我在一旁赶紧劝，最终二人握手言和。想到平时老爸妻管严模样，这次居然和老妈吵得房子都快塌了，于是我发了一条朋友圈：房子都快拆了，哇嘎嘎........底下评论炸锅了：我去，你是来炫富的吧？笑的那么开心，有多少补偿款啊！
3、碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？侄儿：95！我想：这不可能啊？从小学一年级开始，能及格就很不错了。弟媳捂着嘴偷笑着走开了。我：说，究竟考了好多分？侄儿：呵呵，59。我：为什么撒谎？侄儿：妈妈教的，别人问就反过来说，这样她才有面子！反正数字是一样的嘛。
4、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
5、过了一个节假日，我一大早来到办公室，发现桌上放着两张100元的人民币和一张纸条，上面写着“加油”，签名是领导的。我当时感动得差点掉泪，心想领导真是体贴。结果下午接到领导电话，他大发雷霆：“我早上让你帮我去加油，你怎么没去？”
6、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱！
7、就在我们小区楼下，几个小伙子开了个理发店，生意清淡。几个小伙子没事，天天弹吉他！半年后，理发店关门了，开了个吉他培训班，进去一看，还是那几个小伙子！
8、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这小子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“老公，你先歇会，我来打！”
9、下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。
10、男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
11、表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感！
12、在外面上大学四年，没怎么回过家，回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会，偶然发现初中旁边那家网吧还在，进去发现老板也没换，还认识我，我就拿身份证让他查查以前办的卡，发现里面居然还有八百多块！还是以前有钱啊。
-
麻辣锅的真相
-
很有味道的男女幽默趣语
-
租房子,为什麽只付了一半的钱
有一天william去嗨,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去. 可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟william说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" william想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为： 第一,你的房子太旧, 第二,你的房子水电不好, 第三,你的房子太大了!" 那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
-
生活趣事,爆笑又雷人
