爆笑笑话笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第71页
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24个简短笑话合集
爆笑笑话 4个月前
1、公司食堂吃午饭，三菜一汤。打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，，我差点就信了！
2、这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。
周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”
只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：
“风啊，风啊，你向西刮！”
只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”
3、我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了，这是亲妈不！
4、女人如衣服，但你不能乱穿
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。
5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
6、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
7、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
8、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
9、有个人去超市买了一瓶可乐，打开后发现没气了，于是他去找服务员理论。服务员淡定地说：“先生，这瓶可乐可能是被你的期待给压扁的，你也知道，压力太大，容易易爆易怒。”
10、老婆买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。
她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来！
11、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。
突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。
老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
12、侄子幸灾乐祸地对姐夫说，果然，坏人死于话多！
嫂子在书房教育侄子。
我哥去给嫂子倒果汁。
边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……
我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。
嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……
侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多！
13、周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：肚子都挤瘪了。
售票员开玩笑：好事啊，正好减肥！胖子说：减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。
全车人立刻都捂住了鼻子。
14、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！
15、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
16、电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。
17、早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，忙一把推开：“你干嘛！？”“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”滚，把我当什么了……滚远点！
18、邻居家儿子，小学一年级。
早晨上学他妈给他买上一大束花带到学校，让送给老师，他进门就送给班里最漂亮的女生了。
19、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
20、一年前，娜娜的同事小秋到家里来了一次。小秋走后，娜娜母亲说：你看人家小秋，苗苗条条的，多好，你再看看自己，都胖成啥了，你啥时候能下下功夫，做到和小秋的身材一样好。娜娜说：妈，你放心，这次我一定不让你失望。从那天起，娜娜把所有的工资全部投入到了身材上。一年后，娜娜终于实现了自己的承诺，成功地把小秋吃成了一个和自己一样的大胖子。
21、老爸喝醉酒，一直喊我小姨名字，问清缘由后，我妈笑了
有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝的大醉，
老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，
我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，
老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，
老妈一听笑了！
22、最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。
老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”
听到这话后，我对考试充满了信心。
正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”
23、我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”
女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
24、你负责貌美如花，我负责赚钱养家！
千万不要阻挡女友或者老婆抢购，挡得了一时，挡不了一世，
让他们买吧，把钱花光了，她们就老实了！
要不然，接连几天你都不会有好日子过！而且钱还是会被花光，
只因为她说心情不好，需要享受购物的快乐！
只因曾经承诺，你负责貌美如花，我负责赚钱养家！
最关键的是，千万别找会武术，而且经常揍你的女人当老婆！
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幽默笑话：生活就是晚饭简简单单
1、生活就是晚饭简简单单，有人负责做饭，有人负责洗碗。
2、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
3、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
4、我一朋友玩拼图的，很上瘾，这是背景。一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭，其中点了一只烤鸭，专门让老板切大点块，好拿着吃。烤鸭上来后，大家刚要拿，这哥们儿大喊：“等下！”于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了，更高潮的是发现竟然少了一块儿……“老板，你家厨子叼走我们一块鸭子。
5、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
6、刚开始工作：同事：你脾气太好了，会让项目上的人欺负你，什么都留给你做工作一年后：同事：你脾气越来越大了工作多年后：同事：你们惹她干嘛，她是能跟甲方干起来的人
7、一次地铁里，我爸让位给一直挤位置想坐下的大姐，大姐说：谢谢啊。我爸：不谢哦再不起来你都要坐我腿上了
8、我很喜欢吃一对夫妻卖的烤鸡爪他俩动不动就吵架一吵架就不来摆摊了我加了他俩微信俩头劝，劝好了就来摆摊了，我每次都买十来串鸡爪，真的巨好吃
9、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、当年没结婚的时候，有次去老婆家帮忙干活，由于太晚，我便住下了。晚上十点多，我偷偷溜进老婆的房间，老婆说：咱俩可以聊天，你今天不许碰我！我和她一直聊到凌晨零点，我实在忍不住了，就朝她凑了过去，老婆说：不是说好的不碰我吗？我说：现在已是新的一天了！老婆便不再反对…
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幽默签名、风趣雷语。
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五块牛肉的请求
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跟陌生女孩聊天
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搞笑雷言囧语。
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个性幽默短笑话。
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闲言碎语话男女
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笑话
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给力in语小幽默
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雷语、段子和成熟的标志
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生活中校园里的幽默锦句。
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给力爆笑的段子和造句。
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好冷的恋爱男女小笑话
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男生的表白与女生的嫌弃
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笑话简短10字左右（10篇）
1、去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把，把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？
2、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱！
3、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
6、老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”
7、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
8、小时候一个女同桌，她跟我说她坐飞机，手能伸到外面去玩那个云，那个云很烫的，把她手烫了个伤口，还把伤给我看了，老天，我对她仰慕了好久。。。
9、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
10、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！
