幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第10页
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暧昧被抓包，伪装快递员短信化解危机
幽默笑话 3周前
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没吃早饭也不用这样送包子
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错把扫地机当秤
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10则笑话幽默段子笑掉大牙
1、去相亲，我妈说，只要对方看上你，人家让你干啥你干啥！
单身的时候去相亲，由于之前失败了好多次，我妈告诉我，只要这次对方看上你，人家让你干啥你干啥。到了相亲地点，对方说，就喜欢我这样圆润的女孩，给我叫了一桌子好吃的，让我可劲吃。
然后，趁我吃的正开心时，他撒腿就跑了……跑了！
2、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。
3、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
4、今天跟一个比我高的同事外出，走在路上他跟我说，让我叫他哥。我说：小明，你比我小好几岁，怎么让我管你叫哥啊？小明说：因为你比我矮啊，所以得管我叫哥。我想了想也对，就指着路边的电线杆对他说：见着你爷爷了还不快打招呼。
5、“男人为什么都不想从秋天开始谈恋爱？!”
“为什么?”
“秋后的节日一个接一个!圣诞、元旦、春节、情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”
“我认为这个还不是最关键的!”
“最关键是什么?”
“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
6、在上海的一个公园，小张在追赶风筝，专注到没注意前方的水塘。结果一不小心跌了进去，周围的人都惊呆了。小张从水里爬出来，湿漉漉的样子引得旁观者大笑。他也不好意思地笑了起来，继续追着风筝跑。
7、表哥在北京工作，一早突然开车回来了，一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问俺哥：“兄弟你家哪儿的？”
俺哥含含糊糊地说：“内蒙古包头的！”所以代驾一晚上就把我哥送回了包头老家。
8、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
9、一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
10、我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，
课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
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老爸的牌，我的婚
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爸妈神级演技派
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教你30个逗女生开心聊天笑话故事
1、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。我心低突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
2、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”
3、第一次跟着女朋友去未来丈母娘家，在公交车上，我看到有个老头自己占了两个座，于是我走过去，对老头说：“大爷，您能不能让一下，我女朋友怀孕了”老头怒：“滚，再瞎说，老子揍你！”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急的大喊：“爸，你别听他胡说，我没怀孕！”我：“打了老丈人，完犊子了……”
4、陪妈妈到商场买年货，她花1万元买了件大衣后问我：“你爸要是问价格，知道咋回答不？”我说：“知道，只说300元”。她舒心地看着我说：“懂事，真是妈的小棉袄。”
5、儿子有天突然问我：爸，你跟我妈是不是快三十了才谈的恋爱？我随口答道：是啊，怎么啦？这小子“噢”一声，然后转身小声嘀咕：难怪我追女生都不顺利，原来是有遗传。
6、在上海的一家电子产品店，一位顾客在尝试体验最新的虚拟现实设备。他太过投入，开始在店里走来走去，撞到展示架，引起了一阵混乱。周围的顾客和店员都忍不住笑了起来，而顾客摘下头盔后，也加入了笑声中。
7、我问邻居王奶奶供的一尊灶王爷像花了多少钱，她不高兴说道：“年轻人不懂事，什么买啊！这叫请!”我马上改口说：“那花多少钱请的?”她指着像说：“哎，就这么个破玩意儿还花了俺20呢!”
8、今天超市促销牛奶，一箱奶80元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子80元，赠一箱奶。”
9：女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”
我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！
10、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“
11、小县城的公交不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃，刚一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声，司机看见了说你下车不？小伙说下，司机说，那你说一声啊你站那让我猜？
12、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
13、小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。
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男友吐槽我颜值，气到想换人
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100%能逗笑女孩子的笑话
1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”
2、甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
乙：想都不敢想，哪有这种福气。
3、我刚上初中的时候，一星期也就十几块钱的生活费。每当，我看到别的同学拿矿泉水瓶，打水很拉风。我就特地花了大价钱，买了瓶矿泉水，再把里面的水全部倒掉。然后，我去水房，打一毛钱一瓶的水！现在想想，真为我的聪明点赞啊！
4、今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班，刚进公司，其他同事就起哄，问我们怎么一起来了，我说我们在面馆吃面碰到，吃完就一起来了，其他同事就各种不信，各种起哄，各种玩笑，非说我和同事小杨是早上起来后一起来的，其他同事就是想把我和小杨凑一对，这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！
5、我工作认真，竟然被开除了，原来是老板怕我勾搭他女儿
我在公司认真工作了两年多，结果竟然被开除了，理由是“功高震主”！
真是让我郁闷不已。
于是我给董事长发了一条信息：“我再怎么有功劳也只是个打工的，您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开这些客户怎么办？您的损失有多大知道吗？”
过了一会儿，董事长回复说：“实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕不让你离开才会损失更大。”我去，不就是怕我勾搭上你女儿么，都是千年的狐狸，何必玩聊斋呢!
6、邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好，
今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他: 还骂不骂人了？
开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈说:你再骂人怎么办？
他说:我再骂人我就是狗养的！
果然，又被狠狠的打了一顿！
7、一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
8、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“你会的还真不少，那去搬砖吧！”
9、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
10、对到谁家过年，小夫妻俩互不相让,便各自采办年货准备回家。
临走时，夫指着妻说:“等我回来再跟你算账!”
妻不甘示弱回敬道:“等我过完节再回头收拾你!”
于是夫妻俩各自出发。
结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
11、晚上喂宝宝吃饭，儿子大叫我烧的饭超级好吃，我笑着说:好吃你就多吃点，吃的胖胖的才可爱~~
谁知道儿子放下碗筷噘嘴说道：好吃也不能多吃啊，饭吃太多会胖的，胖就丑了！奶奶说，妈妈就是因为吃太多才这么胖这么丑的！
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40个顶级搞笑笑话段子
1、您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带，差点当场去世的！
驾校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对我伸剪刀手，结果上车直接懵圈，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒的直翻白眼，手脚乱刨，我直接崩溃了：“您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带差点当场去世的！”
2、平时请假都会直接向老师打声招呼，而这样书写请假条，老师会批准吗？尊敬的王老师您好：作为一名合格的侦探，我截获了一份准确的情报。今天我老爸和老妈将在今天下午三点钟在家中爆发一场恶战，出于维护家庭和睦以及邻里影响。因此，我今天需要请假一天在家里解除这场家庭危机，希望您能够批准。此致敬礼，您的学生：隔壁老王。
3、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的！
4、今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。
5、高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养。父母上班都离家较远，我的午饭幸亏有朋友帮我弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱。
6、最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。
老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”
听到这话后，我对考试充满了信心。
正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”
7、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
8、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
9、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“你个死蚯蚓，还想来勾引老子我？”
10、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
11、公交车单排座 睡着了 然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下，然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。
12、昨晚，一哥们在老婆面前唱了一首新学的网络歌曲，结果被他老婆暴打.....
歌词如下：
我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！
13、初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子围了条红秋裤!
14、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
15、单位一小老弟问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚简直要逼的我倾家荡产呢？我回答：老弟啊，这就是中间商在赚差价！
16、有没有这样的工作，不用出力干活，每天有人送吃送喝送钱？
大学毕业后我赋闲在家，老妈让我找工作我问：“妈，你说有没有这样的工作，不用出力干活，每天有人送吃送喝送钱？名头还响亮？”
老妈想了想回答：“有呀，你太爷爷就干过这工作”
我：“真的，我太爷爷干什么的？”
老妈：“你太爷爷是要饭的，只要一提李瘸子，十里八村都认识，名头可响了，来，我现在把你的腿打断，让你继承祖业”
我：“饶命啊……”
17、一天早上妈妈疼爱的抚摸我的头，给我讲小时候的事:你小时候那会儿特别不听话!有一次气得你爸拿杨树皮把你屁股都打肿了!我一拍大腿…哎呀!我爸咋那么狠呢?我爸急忙抢话，说:我狠吗?你妈平时打你都打脑袋，我怕她把你打傻了，硬是把你抢过来打的屁股…噗~我一口老血没把持住……这是亲生的么？！
18、今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品都在……老公，我手机不见了！
那你拿啥打电话的？！
19、多大算剩女？
（一）25周岁-28周岁之间，为初级剩女，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”（圣斗士）；
（二)28周岁--32周岁之间，为中级剩女，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；
（三）32周岁--35周岁之间，为高级剩女，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“剩者为王”；
（四）到了35周岁往上，那就是特级剩女，当尊之为“齐天大剩”（齐天大圣）。
20、学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢？”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么？”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢？”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢？”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
21、一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。
22、“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
“阎王爷吗？”
23、第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”
24、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子………”
25、小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的！
26、我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了！
27、陪男友爬了一天的山，跟男友撒娇：“亲爱的，人家脚酸了，你快帮人家揉揉！” 揉了一会男友停下手里的动作，问他：“怎么不揉了？” 男友一脸苦相：“手揉‘酸’了。” 说着男友把手凑到我跟前说：“不信你闻闻！”
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
29、顾客问：“老板，生意不错吧？”
老板说：“不错啥啊，一天才10万。”
顾客(震惊)：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”
老板(发火)吼道：“来钱个啥，10碗……10碗，听明白了没有！”
30、小时候和小伙伴去偷板栗(穿的拖鞋)，结果我爬上树，他叫主家来了。吓得我从树上跳下来，拖鞋掉了，光脚正好踩在板栗球上滑倒。强忍着痛跑回家，足足挑了一个星期的板栗刺!
31、老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答： “青蛙思想保守，不思进取， 坐井观天，是负能量；
而癞蛤蟆思想前卫， 想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
最后， 青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！
所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标！ 梦想还是要有的， 万一实现了呢？
32、和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
33、小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚出去！
34、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
岳父你好机智啊！
35、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
36、带小侄子去爬山，我肚子疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。后来，隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的。”不一会儿，他领着个女的过来，指着蹲在草丛里的我说：“阿姨你看，我叔叔在这呢！”我当时羞的啊，恨不得找个地缝钻进去！
37、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
38、班主任的第一次
我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风” 啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
39、小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成?
爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”
小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓?”
爸说男人不生孩子。
小刚说：“不对!甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗?”
40、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。
但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我无言以对！
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大表哥开了家小超市
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一些比较长的笑话（精选26个）
1、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
2、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
3、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”
4、今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”
5、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。我：好呀！不如我们纹个项链吧！
6、早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她提那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去：美女，需要帮忙吗？美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女：谢谢大爷，谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒！
7、认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了……他奸笑着说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？
拜拜……我去，耍老娘啊！
8、记得有一天，我去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
9、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
10、“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。
11、某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子，可是没带钱。于是我借了钱给她，她说：“学长，你有女朋友吗？”
“没有。”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”
“漂亮！”
“我男朋友给我买的！”
我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”
12、在上海的一家餐馆里，一位服务员不小心将一盘饺子错送到了旁边桌的顾客那里。那位顾客并未察觉错误，兴致勃勃地吃了起来。当原本的顾客询问饺子去哪了时，发生了一场有趣的误会，让整个餐馆的人都笑了起来。
13、有一次，小明的妈妈让小明去买一斤苹果，结果小明买回来了一颗。妈妈很奇怪，就问小明：“我让你买一斤苹果，你怎么只买了一个呢？”小明回答：“因为我怕你吃不完，就浪费了。”妈妈无语。
14、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
全场爆笑！
15、“冬天早上的闹钟最是烦人的了。”
“对呀。每天早上闹钟一响我就像中枪了一样。”
“那你是‘砰’的一声就跳起来了？”
“不是，我像死人一样躺着再也不想起来了。”
16、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
17、跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在结婚一个月了，忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了！
18、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
19、小学的时候，班里有个男的捣乱，
老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
20、今后别再问我“吃了吗”或“在干嘛”这类问题了，我实在没精力回答这些平凡的寒暄。因为我有更重大的难题需要解决，例如“为何我的钱包总是空空如也？”和“为什么我还是单身狗？”这些问题困扰着我，仿佛是宇宙的终极谜题。
21、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
22、两个朋友在路上走，突然看到一只熊向他们冲过来。一个朋友赶紧穿上跑鞋，另一个朋友问他：“你穿跑鞋干什么？你能跑得过熊吗？” 第一个朋友回答：“我不需要跑得比熊快，只需要跑得比你快就行了。”
23、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”
24、初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑……第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了），然后……她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”我：“……”
25、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
26、昨天放假了，我带小侄逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
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100%逗女生笑的笑话
1、给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。
今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”
我竟然无言以对了。
2、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！
3、这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市，昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口问我老公吃不吃，他很嫌弃的看了一眼说：你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……你 你 你……居然说对了！
4、和闺蜜骑双人自行车， 遇到一个大下坡 两个人速度很快的骑下去， 下坡以后才看到有个九十度的弯道 ，只听到朋友大叫一声“妖怪！！” 然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来 清醒过来以后， 我问她为什么要喊妖怪， 她淡淡的回答我说是“要拐……弯” 还没来得及说最后一个字，就飞了！
5、“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过，掰不开”
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”
另一个同事一面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
6、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
7、小时候跟人打赌：你敢不敢进男厕所！（本人女）为了显示我有多牛，
我昂首挺胸收腹翘臀的说：我就敢！
然后迅速的冲进去了，当时是老厕所，
进门正对坑位，没挡的，我进去就定住了，一大哥正蹲完起身提裤子，
永远忘不了他抓着裤子半蹲抬头看到我呆住的表情！
8、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了！
9、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！
10、老婆骂我，你不好好睡觉，摸我头干嘛，简直和村头的李二狗一样的德行
小时候，我和一兄弟，一起睡，因为那时候都很穷，大家也只能凑合着。
兄弟喜欢用手摸着我的头，然后才能睡着。
昨晚，陪老婆睡觉，突然想起这件事情，我就摸着媳妇的头发。
老婆居然说：你不好好睡觉，摸我头干嘛啊，咋那么烦人。就和村头的李二狗一样啊！
我：这么多年了，他还是没变啊！
11、回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？
爸：在那生气呢！
我：这次又是为啥呢？？
爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。
我：啥意思？
爸：一打开全是气！
12、昨天降温了，在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有好几十人啊？！”
全车人都笑翻了！
13、当年我在技校教室里上课，校长突然推门而进，不发一言，径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人，第一次到我们班来听课，同学们很紧张，整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神，讲得那是激情澎湃。下课铃打响了，老师到后排去跟校长打招呼，这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了。
14、一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。
室友听后，果断答应了送她一个。
没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”
室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。
15、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢?
16、刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！
17、发个本人的。小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了，我成了学校的名人！
18、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来。”
19、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
20、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起，说大人们说他们长大就结婚。
今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。”
弟弟接着说“我也要做一个饼，送给婷婷。”
女儿的声音瞬间冷了道“婷婷是谁？”
空气瞬间变得很安静，正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。”
俩人又和好如初了！
躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹，人才！
22、有一对恩爱的夫妻，，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“滚远点,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。
23、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，
长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”
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21条让人瞬间大笑的笑话,简短幽默
1、朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了，她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了！
2、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
你等着，爷爷说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，
对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
3、有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！” 他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊！”
4、下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。
他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”
我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。
5、八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
6、你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？
今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？
7、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
8、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
9、爷爷你真不幸，生了个不争气的儿子，还有一个嫁不出去的老姑娘
晚饭后，我坐在沙发上玩游戏。
小侄子中考没有考好，我哥在教训他。
完啦，小侄子就对他爷爷说：爷爷，我真替你感到不幸呀！生了一个只知道把希望寄托在你孙子身上的不争气的儿子，还有一个嫁不出去、只会玩游戏的老姑娘！唉，可怜呀！
我爸一听，气得把网线拔了，还给我臭骂一顿。
我去，关我啥事啊？
10、中午跟姐姐一块吃海鲜，估计螃蟹不新鲜的缘故，没一会我们两个人都肚子痛。姐姐从背包里掏出一板药片，让我吃两片止痛药。过了半小时，姐姐问我:你肚子还痛吗？我:不痛了，你那药不错。姐姐:那药在包里都放过期了，你要不试试，我还真不敢吃。这到底是不是我姐？
11、我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！
12、现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
13、午休领导唠嗑说要组织春游，让大家提方案，我积极响应号召，当天下午就提了五六个春游方案给他，他白了我一眼说:一天没干正经事，尽查旅游地方了吧？！扣奖金！
14、今天前女友结婚邀请我去参加，我为了不丢脸就租了个洗脚妹去捧场，结果新娘一看到女友脸当场都黑了，在我的追问下租的女友才说出了原因，原来她们以前是很要好的闺蜜。我感叹：这世界真是小！
15、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：酒是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：酒是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
16、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
17、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心阳光辐射？冰川减少？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是。今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
18、趁着情人节的功夫，赶快约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”
19、翻家里老照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，
看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，
我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爹，生了个不着调的娃，
有这么个妈，我也是醉了。
20、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷!”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果好多人哭了。
21、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱……
老张问老婆，这几天你怎么了？
你让我把这辈子的家暴，都尝了一遍！
他老婆白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！
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10个最新幽默笑话，都是让你笑出猪叫的神段子
1、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！
2、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
3、下班回家发现老妈不停数落老爸，一问才知道，原来早上老妈让老爸去买鱼，结果一个钓鱼高手对老爸说：“我每次都能钓满满一桶鱼！你给我一百块钱，今天我钓的鱼都给你”！老爸还真给了一百块，结果在那里等了一天，最后那所谓的钓鱼高手只钓了一条一斤多的鲤鱼回来了！
4、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
5、儿子：“妈妈，今天你梳妆的时候，爸爸夸你了。”
妈妈得意了：“你说说看。”
儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。她有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
妈妈：王二狗，你给我滚出来！
6、老公这几天感冒了，因为怕传染我就和我保持距离，刚才我俩坐在沙发看电视，我给他剥柚子吃，他顺势亲了我一下，然后说哎呀，又忘了，不能亲你，今天都传染俩了……我就说你这话有问题啊！老实交代！他说俩男的！我说:什么?_?看来这问题更严重了，来来来，咱俩唠一宿！
7、发个二货同事的，她说上学的时候有一次上历史课，都在默默看书中，突然他就发现木门的破洞上有一只眼睛，觉的好奇怪，那手指就去捅，然后就看见历史老师推开门捂着眼睛吼:小逗，你干嘛呢？
8、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
9、老娘看着电视跟我侄子说：“大孙子你看看，连小偷都有老婆，你听听他们分钱呢，你的一沓，我的一沓，在看看你长的也不差，二十八岁了，连个女朋友都没有！”我在边上刷手机，听到老娘说话抬头见电视滚动播放的是广告，跟老娘解释那是广告，可不是什么小偷。侄儿连忙对说：伯伯你让奶奶说吧，也就过年这几天在家，不怪奶奶，谁让我没有女朋友呢。得，我回房玩手机去了。
10、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，
看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧……”
小家伙气呼呼的说“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......”
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10个笑破你肚子的笑话段子
1、我到底长啥样？？
午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？”
我潇洒的来一句：“往帅里剪！”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼。
然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
我：“……”
2、一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！ ” 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！ ” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我去！还以为高科技呢！ ”
3、男人的套路都是天生的
侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了……
我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧……
侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。
至此我才明白，有些套路是男人先天携带的！
4、现在这社会什么都得小心，路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。听老板说，这种植物防辐射，好养活。
养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签戳着两头连在一起……真是人才！
5、今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱。我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，真牛，这是多好的家教啊！
6、一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”
医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”
男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。
医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”
7、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！
8、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
9、我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
10、说我爱你，各年龄段女人的不同反应！
一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！
20来岁的女人回复“我也爱你！”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40來岁的女人回复“你没病吧？”
50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快锻炼去吧！”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”
