幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第7页
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10篇幽默笑话段子精选
幽默笑话 2周前
哈哈，来一波新鲜出炉的「10秒笑喷」原创段子合集！冷热酸甜，包您上头👇
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### **1. 《AI的叛逆》
我：“小爱同学，讲个冷笑话。”
AI：“请先帮我连Wi-Fi，毕竟心凉需要网络支持。”**
### **2. 《网购哲学》
买家：“老板，这裤子图片上模特穿显腿长，我咋穿像米其林？”
客服：“亲，模特是虚拟的，但您对美食的热爱是真实的。”**
### **3. 《健身鬼才》
朋友：“你买的健身环怎么挂墙上了？”
我：“这叫赛博普拉提——只要不碰它，卡路里就追不上我。”**
### **4. 《程序员浪漫》
女友：“你说爱我就像代码爱咖啡？”
我：“对，BUG越多，依赖越深。”
（她当场卸载了我的Steam）**
### **5. 《老师的绝望》
老师：“谁用‘果然’造句？”
小明：“我先吃苹果，然后拉肚子。”
老师：“……这是‘果，然’，不是‘吃果然后’！”**
### **6. 《社畜的觉悟》
同事：“下班要不要去喝一杯？”
我：“不了，我的肝正在写辞职报告。”**
### **7. 《猫奴的自我修养》
我妈：“你给猫买进口罐头，自己吃泡面？”
我：“它打翻我泡面的样子，像极了爱情。”**
### **8. 《减肥悖论》
健身教练：“你每天跑步机走1小时！”
我：“可我走完会奖励自己奶茶啊。”
教练：“这叫卡路里永动机，建议申遗。”**
### **9. 《拖延症晚期》
朋友：“你论文写完了吗？”
我：“写完了开头‘致谢’——感谢ddl还没骂我。”**
### **10. 《科技与狠活》
我爸：“这智能音箱为啥叫‘小度’？”
我：“因为它‘小’心翼翼‘度’量你什么时候会砸了它。”**
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夜不归宿电话乌龙
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大蒜的社交减肥
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相亲的反转
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老奶奶装摔，吓我一跳
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客车司机唱老歌，一开口全车安静了
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服务员把我外套卖了
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让人笑喷的24个经典笑话
1、活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定
侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。
忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。
这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”
我说：“没有啊！在我前面呢！”
然后她就挂了。
一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”
2、“我给你看张亮瞎了的照片。”
“什么？张亮瞎了？”
3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”
4、今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。
旁边坐着一个小学生也在玩。
这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。
准备打的时候，那小孩说了一句炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”
瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
5、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
6、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
7、同学聚会，有一个女同学各种炫耀说自己男朋友做大生意，贼有钱。有个富二代同学看不下去了，说：“要是真的有钱，你让他来把咱们的单买了。”女同学二话没说，一通电话就搞定。聚会结束，富二代买的单。同学不解的问富二代为什么？富二代苦着脸说：“我爸打电话说来不了，让我帮他买单。”
8、数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！
9、老婆一胖子还超爱吃，晚上看电视的时候，老婆说:我同事又报团出去玩了，去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走，
我说:那明年你也去吧，我也就一句嘱咐，老婆天真的说：是不是不让我下海
我说:不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载……
然后，我就被揍得鼻青脸肿……我说错话了吗?
10、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。这种情况都发生都四五次了，我就是想问一句，300斤就必须睡下铺吗？
11、周日，一个人无聊地在街上闲逛。
前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。
身为一个男人，我怎么能眼睁睁看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。
12、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。
1甲：男人更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
乙：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
13、哥，咱有话好好说，可不许咬人啊！
晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！
往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！”
14、手机上存号码。心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家，——背景交代完毕！！！
昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了，怕女神拒绝，
我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了，
激动的等着回答，突然听到一句‘孩，喝酒了吧！我是你的妈妈。’
15、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
16、为什么井盖是圆的？
A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 C：因为偷的时候可以滚！
17、今天降温了，吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的，万万没想到，我爸很霸气的说，你是我老婆！莫名其妙的被喂了一把狗粮！
18、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
19、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
20、情侣A: 亲爱的，你知道我最喜欢的蔬菜是什么吗？情侣B: 不知道，告诉我呀。情侣A: 是你！因为你是我的甜心菜！
21、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！
可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！
男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”
女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
22、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
23、我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊，放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的！
24、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
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杀猪匠打妻藏情深
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适合哄女生开心的小笑话合集
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2. 老鼠报名参加选美大赛，回家后老鼠爸爸问：“咋样？”老鼠说：“不行啊！”老鼠爸爸说：“为什么？”老鼠说：“他们都说老鼠过街人人喊打。”
3. 因为都是美女，小刘的媳妇天天吵架。小刘实在忍不住了，说：“你为什么总是吵架？”媳妇说：“都怪你！”小刘说：“为什么？”媳妇说：“都怪你长得太帅！”小刘说：“那长相不是我能决定的啊！”媳妇说：“长的帅不是你的错，错就错在你不该娶个漂亮的媳妇！”
4. 女：“你究竟喜欢我哪一点啊？”男：“喜欢你离我远一点。”
5. 本人女，长相一般。今天上班路上突然被一个陌生男人搭讪，我不禁暗自欣喜，难道春天来了？那男人和我聊了几句后突然问我：“美女，你这衣服哪儿买的？”我说：“网上啊。”然后他说：“噢，看着像地摊货。”
6. “夸女生漂亮要怎么夸？”“你要先找一个参照物。”“然后呢？”“比如说你长得好像范冰冰啊！”
7. 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓了一跳：“动车也能探测？”师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”
8. 和女神聊了很久，女神终于答应做我的女朋友了。看着女神发来的短信，我激动得不行：“我们在一起吧！”我赶紧回复：“好呀好呀！”女神又回：“既然在一起了，我们就不能和其他人暧昧了，要把我们的关系公布出去！”我想了想，说：“好呀。”然后，她就把我们的聊天记录截图发到了朋友圈，并附上文字：“一直以来都把他当男闺蜜，没想到他居然想睡我，好难过，求安慰。”
9. 今天参加选美大赛，我获得了第一名。站在领奖台上，我激动得热泪盈眶。主持人问我：“此刻你最想说什么？”我接过话筒，大声地说：“首先，我要感谢我的爸爸和妈妈，没有他们，就没有今天的我！”观众掌声雷动。我又说：“然后，我还要感谢我的祖国，是祖国培养了我！”掌声经久不息。最后，我眼含热泪说：“最最重要的是，我要感谢我的整形医生，没有他，我只能得第二名！”
10. 某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方的家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领阶层，遂又问：“你平常喜欢喝什么？”男方答：“二锅头。”
11. 一个姑娘上公共汽车，看见座上都坐着人，就只好拉着扶手站着。车到站了，上来一位帅哥。他径直走到姑娘面前说：“姑娘，你坐我的座儿吧！”姑娘用眼瞅瞅他，说：“你貌不惊人，语不出众，为什么要我坐你的座？”“姑娘，别看我这样普通，可我有一颗热情的心啊！”“那好吧，我就坐你的座儿。”姑娘说着就坐下了。这时，帅哥转向司机说：“师傅，麻烦你在最近一站停一下，我该下车了。”
12. 和女神聊天，女神：“最近好穷啊，都揭不开锅了。”我：“那让我来帮你吧，我会把你锅盖揭开的。”女神：“真的？你真是太好了！那你什么时候来帮我呀？”我看了看表，说：“过七分钟就来帮你。”女神：“好啊，等你来哦～”七分钟后，我给女神发了一张自拍，并写道：“锅盖已经揭开了。”
13.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了。然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
14. 和女神逛街，路上女神突然说：“哎，你发现没？逛街时那些美女都盯着你看。”我心里那个美啊，表面却装着不在乎：“是吗？她们可能看我长得帅吧。”女神停下脚步认真地看着我说：“帅你个头啊，她们看我比你高，肯定在心里骂我呢！”
15. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”
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无人追求的吹嘘
