幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第5页
-
2025年经典笑话一箩筐，简直让人笑掉大牙
幽默笑话 2周前
1、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！
2、无论怎么做，横竖都抓的是我
上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了！
3、下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅……然后那孩子唰的一下就吐了。
4、老师在课堂上问：“谁能用‘况且’造个句子？”小明举手说：“火车经过的时候，声音是况且况且况且的。”老师愣了一下，然后笑着说：“那请你再造一个类似的句子。”小明想了想，说：“我肚子饿的时候，声音是咕噜咕噜咕噜的。”
5、家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！老婆茫然：怎么感觉不像是夸奖。儿子忍不住了：老爸这是说你胖呢！你没猜错，睡了一周沙发！
6、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
7、回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串！竟然不叫我！”
8、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！
9、“你每天醒来的第一件事是什么？”
“我每天醒来的第一件事就是想睡觉。”
10、乘地铁，只有两张一元的纸币，自动售票机只收5元及10元或10元倍数的纸币。去人工窗口买票，工作人员说可以给我换零钱去自动售票机买，我说那你给我换个5块的我买好票给你找3块钱回来。工作人员用关爱智障的眼神看了我一眼说：我给你换2个1块的钢镚。
11、同事新提了一台车。
晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。
我急忙说“新车味就是大！”
同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
另一个搭车同事，这时候打开了车门。并说“我去，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
12、一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢，还没吃呢，我不想走不想走。
13、我以前喜欢吃橘子，手抠橘子皮，导致我的手指甲泛黄。
有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。”
从此我远离了橘子！
-
在家地位，竟不如家里的狗
-
三日双杯咖啡引期待，服务员动心却遇打包反转
-
只能喊阿姨的遥远
-
亲妈吐槽，笑不活了
-
一篇很搞笑的笑话
-
知识改变命运，段子保命系列
-
钱不够赔了
-
预言家女友，准到离谱
-
11个笑死人的幽默笑话，逗大家开心一下
1、从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯……就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
3、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片！
4、要笑十二个小时
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
5、你该吃吃，不然人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！
我：快过年了，我要减肥，不然被人家看不起！
老公：你就该吃吃该喝喝，不然一见面，人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！
6、有个项目的结算一直办不下来，地产商的预结算部每三几天要求补充一次资料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室:小李，这结算的事非你不可。我尴尬的坐甲方会议室，对面的负责人（前男友）各种数落完，狠狠的说:你记不记得当初你提分手的时候，我说过，总有一天你会求我复核的？现在信了吧？
7、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
8、刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，
就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
9、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。
突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。
老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
10、一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”
11、邻居一大妈非常喜欢无理取闹。昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：“看到没，这是我昨天掉你们店里的。”
-
老板娘的反向营销
-
侦探的无奈
-
笑话：为了追你，高考时我把志愿都改了
1、有一天，女朋友跟我说她舍友特别邋遢，每次衣服都得堆满了才去洗，而她却是每次换下衣服就立刻去洗。
我一下听出了女友这是在暗示我夸她，于是我开始夸她勤快、干净、贤惠，结果女朋友说：“勤快个屁，还不是衣服太少。”
女友又在暗示我了，我必须满足女友的需求，第二天我就把我和舍友的脏衣服都拿给了女友：“洗吧，这下衣服多了，你可以洗个痛快了，所有人都知道你又勤快、又贤惠了。”
结果她咋不理我了？
2、女朋友来我家过一段时间，晚上因为一点小事吵架，第二天老妈知道了，两个姐姐也来了，老爸正在钓鱼鱼竿都忘拿了，来家就吵我，然后我两个姐姐把女朋友带出去吃火锅了，老妈去打麻将，老爸又去钓鱼，就留我自己一个人在家!
3、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，那男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶，不然我回家不得被打死…”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多！
4、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生， 长得挺漂亮， 跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”
5、送老婆做护理，我第一次去不太知道具体位置，需要她提示方向。然后耳边就是她说，等等我想想，拐弯，快转弯，哎呀你好笨，不是要你转弯的，怎么不转？天啊！我也不是神仙，你好歹说个左转还是右转吧，幸好我笨，不然真怕自己配不上你这傻姑娘。
6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
7、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的，但是，用的手机却是一个老年机。
偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧，被老婆发现了，就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机！
8、老公昨晚打了一夜游戏，白昼就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又开玩笑的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公高声说了一句：呸呸呸！这个猪蹄臭了……哈哈！
9、买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。
有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”
我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”
说完感觉气氛有点不对劲！
10、一哥们的女友奇黑无比。某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。回到寝室，发现床上多了一大堆零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”
11、为了追你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。”
-
40条经典笑话段子
1、和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！
2、一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房搓面团的。
3、一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。” 那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？” 二货毫不犹豫答日：“妈！”
4、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：''这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。''然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！
5、陪老婆看情感调解的节目，老婆突然深情的说：老公，你出差寂寞了，可以去约！我顿时一惊：我要真约了，你肯定打死我！老婆眼神坚定：嗯，肯定打死你！我：唉，女人真是口是心非！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！
6、某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火在所不辞！”
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”
7、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
8当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，
一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了?
她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了！
9、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。
男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”
我妈啪地扇了男友一把掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”
10、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”
11、一位父亲在给他的儿子讲述他年轻时的经历：“你知道吗，我以前非常穷。有一次，我去面试的时候连一双像样的鞋都没有。” 儿子问：“那你是怎么去的呢？” 父亲回答：“我穿着拖鞋去的啊。” 儿子惊讶地说：“那他们还雇佣了你？” 父亲笑着回答：“不，但他们觉得我很有勇气。”
12、我是精神病院的一名志愿者，今天刚刚做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我：“……”我去！
13、在学校打架，老师叫我叫家长，我说家长不在，叫舅舅可以么，老师说行。第二天，我背上三岁的小舅走上了不归路！
14、快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊?”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
15、前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，一下听到这个数字我惊呆了，
于是我对老板说：''一块钱算了吧。''
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，我去，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。
16、小张去李局长家吃饭，小张说道：嫂子做的菜真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。小张接道：嫂子真会买东西。李夫人说：是我让老公买的。小张说道：嫂子真会管理人。没几天小张升职了！
17、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
18、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我去，这些年都是她动手揍我了。
19、建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.
他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”
工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”
就是把他推下来的那个人呗!
20、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
21、老婆:老公我去整容吧？
老公:好啊。
老婆：你果然嫌弃我丑。哼
老公:.……
老婆：老公我去整容吧？
老公：别去了。
老婆：你果然不舍得我花钱，哼！
22、记得两年前的今天，我被揍了。原因是那天下大雨，我以百米冲刺的速度冲回宿舍，不小心打滑，把一对打伞的情侣铲倒了。
23、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了。
24、女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
女友:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥，再说一遍?”
女友:“滚，你要老娘重复几遍!”
25、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
26、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”
27、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
28、今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我去，这是夸我？……大妈打架吗？！
29、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”
不一会儿，老公穿得跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...
我笑着问道：“你怎么知道我冷...”
老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
30、哥们儿有一天严肃地问我：“你这是咋想的啊，娶回家一个这么…呃…与众不同的媳妇？”我得意洋洋地回答：“这是我进行的一项社会实验，专门消除视觉污染。”接着他又问：“那你俩亲热时，你脑子里在想什么呢？”我长叹一声：“哎，那是我对科学研究的献身精神。”
31今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动！
32、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
33、老婆脸上长痘痘，抱怨道：“为什么我的脸上总长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我问：“那你长得不帅，为什么也长痘痘呢？”
我说：“老天爷在惩罚我撒谎。”
34、老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
35、就他那德行，傻子才嫁给他！
宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”
“那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻子才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
36、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
37、和女同事出差，她说，咱俩开一间房吧，能省点钱……
我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，嫌老子穷，看不起谁呢。就对服务员说：开两间总统套房，然后我就生气走了！
38、我和她结婚真是瞎了眼了，早点认识你就好了
有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”
39、上个礼拜，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，
新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？
新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，嫁给他，就是因为在我所有的男朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。
40、有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”猫说：“不行！你长得太难看了。”第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”猪问：“为什么？”猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”
-
这老板不去说相声可惜了
-
高级笑话 笑的肚子疼
1、同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！
2、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
3、这样的小流氓，也就你要娶回家？昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点！.她妈妈对我说：这样的小流氓，也就你才想着要娶回家？女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的！.她妈妈转身冷冷的说…你有么？？…当时嘴里的水喷了出去…女友就这样老实了一整天！
4、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
5、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
6、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬！
7、在云南的一个小村庄，一位村民第一次见到无人机。他误以为是飞来的外星飞碟，慌忙跑去叫村里的人来看。村民们聚集后，有人拿出扫帚试图“攻击”这个“外星飞碟”。当操作无人机的年轻人现身解释后，村民们恍然大悟，笑声和欢呼声充满了整个村庄。
8、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！ 老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
9、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。
10、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
11、别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，女孩人美心眼好，最重要的是女孩心灵手巧，特别是会变着法做好吃的，只要你说的出来，就没她做不出来的，，舅妈说“这么优秀的女孩，估计，肯定不会看上我儿子的。。”介绍人“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！！”舅妈……思考人生中！
12、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了！
13、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
