幽默笑话大全爆笑到肚子疼 - 52笑话网 - 第6页
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仿冒产品太可怕
幽默笑话 2周前
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全场沉默，只有他敢说实话
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五一假期，分享23个笑话给你快乐过五一
1、有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
小哥：嘘……
我：……
于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗？——
“天青色等烟雨，而我在等你。”
2、几个朋友聚在一块，开始有个男生寒暄了一下其中一个女生说：“哎呦，好久不见，变漂亮了！”
另外一个也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句：“都别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？所以，女大十八变，越变越难看，才是真的！
3、有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
4、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
5、在成都的宽窄巷子里，一位游客试图用四川话订购小吃。他的四川话听起来非常滑稽，引得旁边的当地人哈哈大笑。小吃摊的老板也被逗乐了，不仅免费给了他小吃，还亲切地教他几句地道的四川话。游客听后更加兴奋，尝试着重复，笑声中充满了温馨和友好。
6、妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
五岁的儿子：妈，爸爸不接电话，是个阿姨接的！
一个小时后，爸爸回来了
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
妈：跪着！
爸：老婆我怎么了？
妈：跪着！
爸爸跪了两个小时后，
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
爸：阿姨说什么了？
儿子：你所拨打的号码正在通话中！
妈：……。
7、老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
8、甲：怎么才能像悟空一样有七十二般变化?
乙：生四个女孩子，把她们养大成人。
9、那年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心……接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
10、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：""这叶子怎么吃呀？""小王：""这个简单，用开水烫了就可以吃了。""第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
11、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻啊！
12、某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。
小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”
13、老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说：“哎，前几天跟几个好友在店里买了一件衣服，被坑了！”我说：“咋回事？”她又接着说：“看上一件衣服，被几个服务员围攻，脑袋一热就买了，三千多，回家越想越觉得贵……被骗了！”然后扭头看着我对我说：“姐，走呗，你跟我一起去退，我一个人去，他们围攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，结果她又换了件六千多的，拉都拉不住！
14、今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上，
那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出句：怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。
这不是关键，关键是他最后竟然把鸡蛋捡起来，又从碗里弄了块西红柿丢桌上！
还念念有词的说，这下舒坦了！
15、弟弟带了一群朋友回家吃饭，
一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”
弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”
妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”
16、妈妈生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”
17、和闺女视频时，闺女哭哭啼啼，哽咽着喃喃的说道：“打我！”我一听这马上炸了锅：“是哪个吃了熊心豹子胆了敢打我闺女！”老婆适时抢过手机：“你姑娘不吃饭，我揍了她！你有意见吗？”我：“不不不，意见我哪敢有，不吃饭嘛，就该揍！”
18、当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。当年办理不合分成蒙派和汉派比赛摔跤。但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。凭借我的出色发挥使得汉族孩子不至于被欺负的那么惨。这情况直到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛。
19、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”
20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
21、女：你喜欢我哪一点？我改！
男：我喜欢你不喜欢我
女：好！我喜欢你！
男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。
女：滚！
22、在一个热闹的上海市场，一对长得一模一样的双胞胎兄弟各自购物。他们不知情地穿着相同的衣服，导致市场上的商贩和顾客连连发生误会。一个卖水果的以为自己的苹果被偷吃了两次，一个小摊主则奇怪地收到了两次同样的讨价还价。最终，兄弟俩在市场中央相遇，周围人群爆发出笑声。
23、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说:“姐，今天蚊子好多哦”
姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，
妹妹很紧张的说:“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
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长辈对待恋爱的前后变化，简直判若两人
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邻居阅读理解满分，就是人品零分！
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酒店无烟处理，大叔开窗就完事
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超级搞笑的笑话
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父子吃芥末趣事
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程序员的回答
程序员加班到深夜回家，老婆问："你怎么这么晚才回来？"
程序员："产品需求又改了。"
老婆："那你也不能天天这么晚啊！"
程序员叹了口气："你知道吗，产品经理就像天气，你永远不知道她下一秒会说什么，但你必须时刻准备着。"
老婆冷笑一声："那你倒是说说，我和你妈同时掉水里，你先救谁？"
程序员愣了一下，认真地说："这是一个经典的死锁问题。我需要先获取'你妈'的锁，再获取'你'的锁，但如果同时发起请求，系统就会卡死。所以最优解是——我跳下去陪你们，这样就没有优先级问题了。"
老婆："……滚去睡沙发。"
程序员："好的，已优雅降级。"
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20个笑话段子脱口秀大全
1. 同事问我为啥总踩点打卡：“这叫仪式感！每天和打卡机玩‘生死时速’，比博尔特刺激。”
2. 朋友说最近在学心理学，我问他：“能看出我现在想啥吗？”他盯着我：“想让我请你吃饭。” ——这确实是科学！
3. 去健身房第一次举铁，教练：“你这动作像在给哑铃磕头。” 我：“我在练习企业文化。”
4. 我妈说我房间像案发现场，我反驳：“这是沉浸式剧本杀主题房，凶手是拖延症。”
5. 网购写评价：“商品和图片一样！” 卖家激动回复：“您是我们店第一个视力正常的客户！”
6. 朋友分手后天天K《体面》，我说：“别唱了，你俩分手时互相抢充电器的样子可一点都不体面。”
7. 领导开会说“大家畅所欲言”，我张嘴打了个哈欠，他瞪我：“不包括打鸣。”
8. 追剧时我妈突然出现：“这男主眼熟啊？” 我：“妈，这是你女婿，上个月刚换的。”
9. 去相亲说我喜欢旅游，对方眼睛亮了：“你去过南极吗？” 我：“去过，在《快乐大本营》里。”
10. 外卖小哥打电话：“你定位在18楼，但这儿最高17楼。” 我：“辛苦您了，就当给我的饭开个光吧。”
11. 朋友养猫后自称“铲屎官”，我说：“清醒点！你只是它的自动喂饭Siri。”
12. 老板让提工作效率建议，我写：“建议取消所有会议。” 他批注：“建议得很好，下次别建议了。”
13. 闺蜜说她素颜像刘亦菲，我点头：“对，刘亦菲看了都想报警的那种像。”
14. 看到“95%的人双击屏幕有惊喜”，我疯狂双击——手机裂成了惊喜五块。
15. 我爸玩抖音天天@我：“看这视频！熬夜会秃头！” 我回复：“爹，你分享时间是凌晨三点。”
16. 有人说我P图过度，我冷笑：“这叫尊重观众！原图怕你看了要众筹给我整容。”
17. 朋友感慨“钱买不到时间”，我指着他游戏充值记录：“你看，648元买到了SSR的10分钟快乐。”
18. 体检报告写“建议多运动”，我在线问医生：“淘宝购物车算负重训练吗？”
19. 亲戚问我工资多少，我答：“按北京标准能喝西北风，按鹤岗标准能顿顿烧烤。”
20. 最后来个扎心段子：“都说努力就能成功——我努力给手机充电24年，它也没成永动机啊！”
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手机推销翻车记
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理想男友搜索记
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人生建议：见女的先叫美女
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试衣间名场面：身材再好也救不了脸蛋
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姐夫盼女婿买大房，岳父戳破同款想法
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32个哄人开心幽默故事
1、刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。
六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们！
2、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！
3、昨晚老妈去街上买了一袋板栗，到家后没吃几个就出去跳广场舞了。
今天一大早就跑到我房间冲我喊：丫头，桌子上的板栗是不是全被你吃光了？
我躺床上：不是我，我睡到现在还没起来呢！
老妈：不是你还会是谁？今天一早我就牵着二哈遛弯去了，家里就属你最好吃，难不成板栗还能自己飞了？
这时我老爸开口了：不是，不是闺女吃的，是我昨天半夜起来看电视，不知不觉就把板栗吃光了！
4、公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨，你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了……阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊！
5、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：多少钱？
铁柱说：七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候，美女给了他五十块钱，就走了！
6、在上大学的时候，师妹失恋了，要死不活的，然后为了安慰她，我就把那个男生说的一无是处，渣渣男一个，然后师妹果真心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐对这次的成功劝慰感到非常满意…结果次日，在他两手牵手的出现在我面前的时候，我当时真的想找个地缝钻进去。
7、老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，
我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，
老妈说：除了吃的，你还有啥感受？
我说新娘长得还可以，这新郎真丑。
老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥？
8、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛！！”
9、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
10、我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！！
我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！
老子两天没敢回家了！
11、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。
当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”
“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”
12、那年，村里少年经常骑摩托飙车。一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗，突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗？”
13、有一同事，一紧张就想上厕所。
去参加驾照考试，考点的厕所收费。
据说，他消费了整整的四十七块钱！
14、小时候有次考试写梦想“长大后你想做——”，试卷发下来老师点评你这个梦想无法实现，打了0分。
我记得那次我是哭着回家的，然后我妈妈看了我的试卷可急了，
每天跟我念叨“你是男孩子，是做不了女人的...”
15、高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。
16、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？
小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？
17、和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什么这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”
18、朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，
汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。
很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，
不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神！
19、网友年龄状况鉴别手册
《网友年龄状况鉴别手册》：
自称“少女”的平均年龄28岁，
自称“怪阿姨”的平均年龄19岁，
自称“老娘”的平均年龄17岁，
自称“本宝宝”的平均年龄37岁。
自称“胖子”的平均体重90斤，
自称“本少”的都是高颜值软妹，
自称“爸爸”的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽，
自称“老子”的都是爱护小动物的公主，
自称“仙女”的都是P图磨皮达人。
20、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！
老师：滚出去！
21、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”
22、小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去，我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了。
23、在广州的珠江夜游船上，一位游客试图拍摄完美的夜景，却因为船的摇晃，连续多次拍出模糊照片。他的搞笑表情和坚持不懈的态度逗乐了周围的乘客。
24、以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的！第二：看看她裸妆的样子！第三：看看她的身材！第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧！我好聪明？一下水，什么都解决了。
25、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼！
26、小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”哎，职业病害死人！
27、公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事 答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
28、老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
29、正在上班，突然台风雨，外出旅游的妈妈打电话来让我请假回去收衣服，不然吹走了！我不满道：请半天假扣两百多啊！值不值得啊？老妈骂道：这不是钱的问题，你不去是谋财害命啊，为了说服你老爸同意生二胎，我厚着老脸第一次买的内衣！
30、读高一时，因为学校离家比较近，老妈工作又忙，就让老姐天天给我送饭，有一次我妈看我学习辛苦，特意给我做了红烧肉，酱爆鸭子让我姐送来，我姐是个资深吃货，半路上就把这些菜吃得差不多了，到了学校，我姐竟然笑眯眯的对我说：“小子，看你姐我对你多好，亲自给你送饭。”等我到食堂打开饭盒那一瞬间，彻底傻眼了，红烧没肉，鸭子全是骨头，连米饭都吃了大半，再加上忘记带钱，只能吃我姐留给我那几口剩菜剩饭。
31、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡！
32、在北京的一处公园，老刘正在练习太极拳。突然，一只好奇的小猫跑来打断了他的动作，开始在他脚边蹿来蹿去。老刘尝试着将太极拳的动作融入与小猫的互动中，逐渐形成了一种新的“太极猫舞”。围观的群众被逗得大笑，这一幕还被路人录制下来，在网络上爆红。
